每每都有那么一些人，生个孩子就自以为自己是天下人的爹了，走起路来添胸叠肚、牛逼烘烘，鼻子眼总跟高射炮似的对着路灯瞄准。可他那个孩子一旦发声呼哨，此人就立刻恢复原形了，狗一样追在小主人后面，在孩子的指挥下上蹿下跳，作揖打千，惟恐不能讨了小主人的欢心。
每每有这样的家伙在面前装疯卖傻，我就会痛心疾首地琢磨着：“我他妈是不生，我生一个就比你那个歪瓜冽枣强。”当然这个念头一露头，我不得不双臂高举，气沉丹田，于是清气上升，浊气逐渐凝于肛门，狠狠地喷射出去，外带一股屎味儿。然后我老人家嘿嘿冷笑道：“我就是不要，我气死你们。”
今天我和老婆要参加一个饭局，一个很普通的朋友聚会。当然，普通聚会上一旦出现了非凡的人，那聚会自然就被赋予了神秘色彩。非凡的人就是徐大光的闺女，老婆给这个不足八岁的姑娘起了个外号，叫小魔女。
徐大光夫妻很喜欢这个外号，他们认为这个外号多少带着股妖艳的气息，女儿得了这个外号，便与历史上一些著名的女性发生关联了。其实我老婆特烦他闺女，简直是烦透了，这个外号里搀杂了许多的无奈和一大箩筐的蔑视。徐大光还以为我们是喜欢他闺女呢，没办法，人一旦生了孩子，智商往往会自动降低。
饭局就设在公主坟附近的一家饭店，迎宾小姐刚把我们领进来，徐大光便远远迎了出来。他张开双臂，张着大嘴：“哈喽，米死方！MY，DEAR……”
“住嘴，住嘴！”我还没说什么呢，我老婆先指着他的鼻子，嚷嚷起来。老婆向来是疾恶如仇的，眼里从不揉沙子。
徐大光一愣；“为什么？”
我飞快地伸出三个指头，正好把徐大光的嘴唇夹住：“好好说话，别跟吃了洋耗子似的。”
老婆来得更干脆：“我们不跟洋奴打交道。”
徐大光哼了一声：“真恶心，你们两口子就是一直不能摆脱低级趣味，盲目排外、自视清高，永远只能在北京这一亩三分地里转悠。你瞧我，咱是国际人，还是飞人！”
“我看你也不是人。”我嘿嘿道。
“我是说的飞机那个飞！”徐大光怒道。
“吃饭吃饭，哪屋啊？”我必须尽快打断他，否则这小子只不定还要说什么呢。有一次他从阿拉斯加侃到非洲，唾沫星子横飞。我气得跑厕所去了，回来时徐大光认真地问：“阿根廷你去过没有，那可是个好地方。”
“里面，翠花厅！”徐大光道。
“就您这样的，还国际人呢！翠花厅，也就是吃两口酸菜。”老婆也不失时机地挖苦他两句。
“嘿嘿，里面请里面请。”徐大光知道，斗嘴不是我们俩的对手，赶紧赔笑。
我却在徐大光的笑容中看到了另一个意思，于是拉着老婆道：“你们俩先进去吧，我到卫生间去一趟。”
老婆和徐大光走了，我躲进卫生间。
其实我和徐大光是十几年前就认识。那年我们俩都二十来岁，喝一斤白酒都不带眨眼睛的。走在路上永远是横着的，惟恐歹徒不在我们身边跑过去，那样我们就可以大展身手了。可惜歹徒是一个也没碰上过，现在我们都三张多了。
不一会儿，徐大光就探头探脑地钻了进来。
“什么事啊？”我问。 |
