接着，皇帝走到第二个美女面前小心翼翼地掀开盖头。
皇帝: 呜呜……呜呜呜……美女，为何我一看到你就想哭呢？
美女二: 陛下，因为小女子有种哀怨的美啊。你看，这颗大的就是丧夫落泪痣；而这颗呢，就是传说中的马蹄痣；再看这边的七颗，像不像北斗星？还有这片，是九九八十一难纪念痣；还有还有，这里，八百罗汉显灵痣……
皇帝: Ok，你说完没有？你的脸还真是物产丰富哩！其实你的黑痣都连一块了还分那么清楚干嘛？我觉得记住那几块仅剩的白皮肤点，就容易多了。好了，你也可以欢乐地起舞了……
大卫: 陛下，您也太挑剔了吧。这两位可都是波斯国进贡来的啊！
皇帝: 你就给我扯吧！她们肯定是你家亲戚吧。
大卫: 咳咳……还剩一位美女，看看吧。
皇帝提心吊胆地掀开了第三个美女的盖头。
皇帝: 哇！美女，我必须用个华丽的，能充分包含你的美的词来形容你，这个词一定不能平庸，一定要有创意，一定是个很独特的词……
美女三: 陛下一定要想个好词哟，否则偶会生气地啦！
皇帝憋红了脸: 你……你……你长得太……太……太准时了！
大卫: 好词！陛下不愧是陛下，用的词都让我等那么地卡壳……给个解释吧。
皇帝: 笨蛋！准时，准时，不就是正点的意思嘛……美女，你愿意嫁给我吗？跟了我，今后饭来伸手，衣来张口，吃香的拉辣的，棒子面粥随便喝，白花花的大米饭管够！
大卫: 陛下生活好奢靡啊！
美女三: 要是让我每天都能吃到白面做的锅贴饼，我就嫁给你！
皇帝: 哎呀……这个要求虽然有点过分，但是让大臣们勒一勒裤腰带，还是能满足你的！
大卫: 我靠ness！又让我们勒，你看看，大臣们都快成细腰蜂了……
皇帝: 美女，就这么定了！每天都吃白面锅贴饼……对了，你叫什么名字啊？
美女三: 我叫美女三啊，你没看到作者都打了这么多次了嘛。
皇帝: 美女三？好名字！一听就能和猪头三区分开来！好！现在就成亲吧。来，一拜《 林长治讲故事 》，二拜林长治，夫妻对拜……夫妻双双入洞房喽……
大卫: ……我们的皇帝真是现在年轻人的楷模啊，婚事从简，不搞铺张浪费，提速不提价。
皇帝寝宫内。
皇帝: 美人儿，你为何还带了块镜子来？难道皇宫里还会缺镜子不成？
美女三: 陛下，这可不是一块普通的镜子啊，普通的镜子都是在玻璃的后面涂上一层水银，而这块镜子是在玻璃的前面涂上一层水银……
皇帝: 那还不是一样。
美女三: 更重要的是，这块镜子有魔力，它会说话！如果你是外国人，它还能说外语呢！
皇帝: 是嘛！这么神奇啊！
美女三: ……哎？陛下，你在干嘛？
皇帝: 哦，我在头上插根鸡毛，冒充一下印第安人，看看它会不会说印第安语……
镜子: 我qu……想蒙我啊，就你那张苦脸，给人家印第安人擦皮鞋，人家还怕你偷吃鞋油呢！
皇帝: 咳咳，果然是块神奇的镜子啊。
美女三: 这块镜子还是个万事通。你问什么它都能准确客观地回答你。
皇帝: 哇p！这么牛啊，那我问你: 宇宙中，何人最帅？
镜子: 林长治。
皇帝: 厉害！这个太简单，问个难点儿的。现在哪本杂志最好看？
镜子: 《青年文学·下半月版》！ |
