第二天。
秋先公：哎？小张你又来了啊？今天玩什么？
张委：玩？今天我真的是带手下来砸场子的！编号0001至编号9527，把家伙拿好，逮着你们认为是花儿的就砸，记住要斩草除根！预备——砸！
手下甲：老大，秋先家的那只小狗叫花花！砸不砸？
张委：砸！
手下乙：老大，我在走廊里看到如花了！砸不砸？
张委：如花？那么丑留着吓唬鬼啊？砸！
手下丙：老大！在厨房里发现几坛子花雕酒！砸不砸？
张委：我靠，把酒留着，把酒坛子砸了！
手下丁：老大！门外路过一个帅哥说自己叫花无缺！砸不砸？
张委：给我砸死他！小鱼儿也在的话一起砸！
秋先公：玩真的啊？不要砸我的花啊！好吧，看来我拼了老命也要做一回护花使者了！啊！谁砸我的头，我晕了……
手下乙：报告老大，敌花已经全部歼灭，我方没有人员伤亡。
张委：干得好！我们回去喝花雕！秋先，你这个园子归我了，你给我记住……人呢？
手下甲：老大，秋先刚才要保护花，一个前扑额头磕在自己的膝盖上，晕了。
张委：看看，上了年纪不补钙怎么行！小的们，咱们闪！
过了好久，秋先公晕啊晕啊地就醒了，一个声音在他耳边飘来飘去：醒来吧……醒来吧……
秋先公睁眼看到一个限制级丑女在他眼前对他微笑，长长叹了一声：春梦变噩梦啊。
美女：什么春梦啊你个花痴，你看我像凡人么？我是花仙子！
秋先公：我还咪咪流浪记呢！我又不是没看过花仙子，人家好漂亮的！
花仙子：我靠，我真的是仙女！只不过刚才下凡的时候不小心脸先着地了！
秋先公：我说呢，仙女怎么比我老死的老伴儿还难看！
花仙子：我靠！你是正面人物么？别废话了！你这一园子花全被践踏了，我知道你和它们都有超友谊的关系，难道你不想复原它们？
秋先公：噢？你有办法？你真是美女啊！……等等，先说好，多少钱？
花仙子：什么啊！怎么一开口就谈钱啊钱的！讲点雷锋精神好不好？
秋先公：果然是无私奉献的仙女姐姐啊！
花仙子：……你能出多少钱？
秋先公：我就知道！这年头连神仙都靠不住了！
花仙子：神仙也要吃饭的嘛，分期付款吧。你现在马上去烧一壶开水，拿一个碗，找一些风干的菊花和茉莉花瓣放里面，然后把开水倒进去，再把碗拿来。快!
秋先公：好神奇的方法啊，我马上去。
……
秋先公：来了来了，花……仙子，给你碗。
花仙子：好香啊，我尝尝，好茶啊，好茶！
秋先公：耍我啊，你这个坏仙子！死相，欺负人……
花仙子：我施法累了喝点茶还不行？你先看看这满园子的花儿吧！
秋先公：哇！比原来的更艳丽！整个花园的皮肤像新长出来的一样！伟大的复活啊！灵异事件啊！
花仙子：玉皇大帝玉皇大帝，我的任务完成，请求撤离，请求撤离。OVER。
秋先公：哇，好Q的神仙啊！
花仙子：好了，你别难过了，以后有谁欺负你，就报我的名号，从今天起，我叫盘丝大仙。
秋先公：……还是花仙子好听一点。
花仙子：……
秋先公：……大仙，要是张委再来找我麻烦怎么办？你还来救我么？
花仙子：我靠，我们神仙每天八小时也是责任制啊，工作压力很大的，不能只为你一个啊，算了，我给你一个法宝吧。
秋先公：咦，这是什么？限制级？
花仙子：这本录像带是法宝，里面关着我一个患精神分裂的孪生妹妹贞子。如果张委再来找你，你就把这个给他。他拿走了绝对不会再来烦你了。
秋先公：这么厉害？
花仙子：但是你自己可千万别看啊！保重啦！我飞！
秋先公：哇，升仙啦，真是满园春色关不住，一个仙女上青天啊！
花仙子：记——得——你——的——分——期——付——款——啊！
秋先：……哇，真是心情直下三千尺，一只恐龙上青天啊！
后来，官宦子弟张委真的又来找秋先公要他的花园，秋先公便把那盘录像带交给了他，还告诉他里面拍的是一个叫贞子的仙女。张委流着口水拿走了录像带，第二天早上手下发现他在卧室里被吓死了，死相非常恐怖。而这盘录像带却没有被销毁，它一直在无数人手里流传着，一直流传到了今天，听说最近已经流传到了日本…… |
