你是不是有这样的经历，明明想对他说“NO”，却活生生地把这个字吞到肚子里，回家后又越想越不对劲：“当时应该拒绝他的。”“我怎么这么没用，不敢说出真心话。”你自责不已、悔不当初，最后陷入不安与沮丧中，久久无法释怀。
你为什么无法说“不”?因为你不想得罪人!
但是当我们委屈自己让别人高兴时，他们并没有以同等的好意回报你，甚至已习惯“利用”你。久而久之，你就开始牢骚满腹、抱怨连连，这不只对不起自己，也连累了周围的人，因为你的不快会让他们觉得备受压力。那么YES和NO之间的分寸该如何把握呢?的确，有时候说NO并不容易。
笃行，你今年13岁了，长得几乎跟妈妈一般高，亲朋好友都夸你“乖顺”——无论谁，让你干什么，你都会说“好的”，而后便认认真真地去做，倘征求你的意见或让你做出选择，你也总是不加思考：“随便。”
妈妈的感觉一直也不错：你的确使我省去了许多麻烦!
那天，一位40多岁的中年男子大呼小叫地冲进咱家：“你的宝贝儿子，毁了我的苗圃!”
笑话，我的儿子，能干那种事?妈妈压根儿就不信，毫不客气地将人家“请”了出去。吃完晚饭，妈妈才想起那件“无中生有”的事，很自信地随意问了你一下。
“我，我知道那样不好。可陈星他们喊我去……”你吞吞吐吐的回答让我难以置信。
“我是想说，可就是开不了口。”你可怜兮兮地小声对我解释道。
妈妈这才意识到，在一向被人夸奖“乖顺”的你的身上潜伏着危险了：一味事事依从别人，环境和他人对你影响太大了，以至于连是非原则也没有了!
一波未平一波又起。两天后，又有一位家长找上门，说你和几个孩子一起欺负她家的胖妞。
你还是那句话：“我知道不好，可他们硬是拉我……”
“好了，别说了!”那一刻，妈妈确实感到了无法忍受!我要教会你说“不”，让你学会拒绝!
“笃行，既然你常跟着别人做错事，你以后就不能和陈星、王刚他们来往了。一旦让我发现，哪怕是说一句话，我也会狠狠揍你屁股。”那几个是你的铁哥们，妈妈百般无奈，只有出此下策了。
“好吧。”你答应了，虽然看上去似乎很不情愿。中午你一进门，妈妈就揍了你一顿：“我去学校，看见你跟王刚说话。”
下午你回家，妈妈照例揍了你!“我是没去学校，可我猜你一定跟他们说过话。”
连续几天，妈妈没去学校，但以同样的理由揍了你。
笃行，妈妈那样做是不是太不近情理了?揍你，只是因为“莫须有”。其实，妈妈是在“逼”你对我的行为提出抗议：你不乐意接受的，认为不对的，就说“不”，即使面对的是你的父母——我们!
孩子，妈妈真的不愿意你在一味地无是非原则地迁就别人时做傻事，失去自己!
孩子，你要学会说“不”，学会拒绝! (张严凌)
当一个人能够克服“不好意思拒绝”的心理，并具备“拒绝他人”的技巧时，由此而节省的时间将十分可观。
实际上，能真正克服“不好意思拒绝”的心理障碍，并具备拒绝技巧的人并不多。
“不好意思拒绝他人”的原因不外乎以下几点：
接受请托比拒绝请托容易。若图此“容易”，可能要付出力不从心、支付不起等沉重的代价。所以，面临请托的关头，应先衡量接受与不接受的后果。重要吗?对实现自己的目标有帮助吗?将要付出什么代价?如不接受要承担什么后果?经过此番“成本—效益”的分析，再决定取舍。
想做一位广受爱戴的好人。任何拒绝都不可能不得罪人，你只能得到通情达理的人的喜欢，要想讨蛮不讲理的人的喜欢是不可能的。一旦受托的事情办不妥，你所企求的喜欢将化为乌有。
担心拒绝会触怒对方导致报复。拒绝可能引起不愉快，或触怒对方，但也不能因此来者不拒。如果讲求拒绝的技巧，会在相当大的程度上避免和消除以上疑虑。
不知道拒绝他人可以得到的好处。其实被拒绝者也可以得到好处。拒绝是一种“量力而行”的表现，有些请托由他人承办可能更合适，或本应由请托者本人来做。拒绝有利于委托者反思与检视自己的行为。
不知道如何拒绝。要从技巧的培养上解决。你应从如下几方面入手：
耐心倾听请托者的要求。即使他说了一半你已明白此事非拒绝不可，为了确切了解他的用意和对请托者表示尊重，也必须凝神听完他的话。
如无法当场决定是否拒绝，要明白地告诉对方自己需要考虑，并确切告知什么时候给他回音，免得使对方误以为你以考虑为由推脱。
拒绝请托时，表情应和颜悦色。最好能多谢对方想到你，并略表歉意。如果过分抱歉，会令对方误认为你真的感到有欠于他，而继续设法让你做。
拒绝时，还要显露出坚定的态度，不要让请托者有说服你的希望。
最好说出拒绝的理由。一旦说出理由，则只需重复拒绝，而不应与之争辩。但不是所有的拒绝都要说明理由，如对频频请托的人和气地说：“对不起，这次我真的无法帮忙，请你别介意。”这样处理，一般不会产生不良的后果。
你自己心里要明白，你拒绝的是他的请托，而不是他这个人。
拒绝之后，若有可能和必要，可为他提供其他途径的帮助。
切忌通过第三者拒绝。这样做也许会显示出你的懦弱，或让对方认为你不够诚挚。
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