那夜子时，我从黑暗里站起身，屏住呼吸查看熟睡的四周，脚步轻巧穿过甬路一直来到厕间，打开窗子抬头看见硕大的月，然后跳出去。——只不过在一个婉转的侧身与腾跃之间，我找到了摆脱所有重量的捷径。
自那以后我开始屡屡抛弃女人于床上或路边。我知道了如何迅速站起来走开，或者用一个扭身，便将争吵跟腐烂的情绪截止在背后。但我也时时为女人们所遗弃，如一场场预谋或不预谋的接力，她们果断推开我，冰冷说：放开！
就是这样。慢慢就很容易习惯，来与去都不过如此。你知道吗key。我仰头迎接她鄙视的目光，看到她眼睛里跳动的小簇火焰，我知道我又要开始动手进行扑灭——你所说的那种纯粹意义的爱，在我，是没有的。我来告诉你，没有什么可以长久。这世界最长久的事情就是我自己好生生活着，不停地活着，他们都走了也可以，离开我了，死了，或者怎么样了，但是我活着，这就是唯一的长久。
我还记得他是怎样。
我不能等到他说爱。他一生没说过这个字。他年轻的时候没有说，错过了机会以后也不会再说。我与他都在车内静默，播着的音乐突然走了调，唱起荒腔走板的人声。披头士不知所云呜哩哇啦。我嘴角浮起一丝嘲弄，开心笑了，问他：你还有没有好些点的音乐？
他恨恨看我一眼，忽然眉心涌上无名怒火，愤然不耐从卡带座基里将一些絮絮成团的磁带用力揪出。披头士打着凌乱皱折，撕撕扯扯，不复再听。这种缠绕纠结，我想：多像我们的关系，他确乎已经老旧，无法平滑地播放我。
我打开车门跑掉。
我还记得她是怎样。
她只是不知，而且顽固。她不知她可以推拒，可以隔绝，以为漠视反而可以表示轻蔑或者不屈服的意志，其实却只不过不断杀伤她自己而已。她与我冷战，便以为手握着武器。好傻。冷战的意思是，彼此不动，就这样她只是不讲离别，而我不靠近。
我必须将自己与人远远隔开，独自拥有一个安全而周边完整的空间，我向东向西，无外乎是碰到人还有人，接触带来无比疼痛，或经由甜蜜，晕眩，转至疼痛，留下明伤或底子里隐秘的裂缝。
我还记得最后他是怎样。
在那以后，我便没有再见过他。在我回家的半途，他车子一点一点跟进，靠上来。在我身边停下，像以往那样命令：坐到后座去。
那时我跟他没有对话已经接近5周，并且辞去工，振作着出去剪了头发，买了过夏天的衣服，表示重新开始。他来找我，就那样跟着我走了几条街，才说：坐到后座去。
正值眼前电车丁当当从铁轨上开过去，我站下，打量他片刻。天已经热了，他却仍穿着长袖衣服。白衬衫毕新，姿态仍是很好的。只是心看不见，看见了就会明白那里有残缺，千疮百孔。我与他倔强对视，忽觉得这一场比赛从来没有谁输赢。对面又是一路下坡，为什么要小跑着躲闪不存在的过去？街头一个人也无，全世界都不知去了哪里，只剩我跟他，就是说自始至终甚至没有观众，我任性行到坡底，也只有自己知道如何气喘，已经好累，他也不见得轻松，于是索性上他的车。
他故意踩下制动将车子缓缓滑下斜坡。在转弯路灯难以涉及的暗影里停下，快速扫一眼后视镜里的我：小key，你不可以这样任性，你不可以跟我冷战时间太久。因为我没有精力，也没有什么耐心。如果你是要求钱倒好了。我还能勉强凑出些，也不吝啬都给你，反正给谁都所剩无多。如果你是要求爱，要预定我余生每一天，可惜我要说你贪心了些。你不像是个痴缠孩子，怎么立定心意地，执拗要做我一生里最爱的深刻人物，我也绝不能骗你说你就是。不不，不是你，她早已来过。我过去太久远，已经是半个多世纪等于两个你的年纪，你不可能还来得及。无论是谁，我都没有想过非要她留下不可，任由她走。你若是愿意，同样自由。 |
