可是电话没有再响起。这是我和季南第一次吵架，季南可能还没有学会吵架以后怎么哄女孩子呢。
满心的委屈又涌上心里：季南，你说过你要照顾我，可你毕竟还是把我一个人丢在了夜里。
看着头顶依旧的星辰，我居然有一点想家。
过了许久，电话终于再次响起。我欣喜地接听。却是另外一个人的声音。古怪的声音。
点点电说：草儿，我想你。我想见你。
失望之余，我又找到了一点无奈的希望。我可以让点点电送我回家，我想。
我故作矜持，却又生怕点点电会突然说“算了”。
点点电说：草儿，我只是见见你，最后一次了好吗？明天，明天我就回去。公司留给下属打理好了，我再也不来了，我再也不要看到你们的幸福，刺伤我自己的痛苦。草儿，就最后一面你都不肯见我吗？
我说：那你来接我吧。我在这里等你。我正好在外面买东西，你不用去我家楼下了。
我不想让点点电知道我们吵架了。不想看到他有机可趁的眼神，或者不想听到他说：看吧，我说过没有人比我更爱你，他毕竟还会伤害你。
我和季南，吵架而已。这与我们的爱情无关。
点点电就来了。他看到我的衣冠不整两手空空，眼里闪过了一丝疑惑，但并没有多问。我庆幸他没有多问。我是一个不会说谎的孩子，我不希望在我难过的时候再迎接他的打击。
没有道理一见面就让他送我回家，于是我陪他去吃宵夜。
我好希望季南这时候能够打来电话，我就告诉他我在吃宵夜，让他来接我。
可是季南没有。
我感到好委屈，觉得自己好像变成了一个乞丐，向一个自己一向厌恶的人乞讨一点点的安全。
而我的季南，却不知道有没有在为我担心。
吃过宵夜，点点电却并没有放我走的意思。
他说，我明天就走了，你反正明天周末不上班，陪我看一次日出好吗？
我说季南还在家里等我。
草儿。他哀求，最后一次了。就这一次了。我一直想和心爱的女人一起看日出。可是，我爱的人，她不爱我。如果注定无法得到，我只能让自己永远不忘记。就陪我这一次，日后我也好安慰自己：那个叫草儿的女孩，她毕竟陪我看过日出。
说不上是感动还是悲凉，或是别的什么，我觉得我无法拒绝面前这个男人。这个我好不容易让他对我缴械投降的男人，这个终于肯承认他的那一套狗屁理论在我身上不堪一击的男人。
可是他却把车停在了一个宾馆的门口。
不是去看日出吗？我问。
你知道吗？他低下头，最终的挫败已经让他不敢再看我的眼睛：其实你们来了以后，我一个人也来到这座城市好几次。我想来看你，可终究没敢找你。我害怕，我害怕我费尽苦心地来看你，却遭遇你的轻视和打击。每一次，我都来这里，开一个朝东的房间，一个人在窗前，坐到天亮，看着太阳慢慢升起，想象，你在身边陪我。
我的心仿佛被什么撞了一下。稀里糊涂间，我居然跟他进了房间。
我所做的这一连串的事情，都让我自己惊愕不已。也许我的脑子因为和季南的争吵变得好乱好乱，没有力气思考了吧？
而且我也相信，点点电认识我已经有三年了，如果他想要做什么，他早该做什么了，何必等到今天？
可是，我还是错了。
也许，他的初衷真的只是要我陪他看日出，可是结果，却证明我错了。
当我遮掩着残缺的身体，坐在床上哭泣，点点电则绝望地跪在床边。
草儿，对不起。草儿，我只是太爱你了。你不要哭，不要再哭了。草儿，你不知道我有多爱你的，你不明白。我是一个从来不认输的人，生意场上不，生活中也不。可是草儿，在你面前我却坚强不起来。
草儿，相信我，我本来真的只想陪你看日出，可是草儿，我看得出你有点难过。我不知道你回去和季南发生了什么。可我又不敢问，我怕你会反驳我，那会让你更难过。草儿，我只是想，只是想安慰你。
对不起草儿，你原谅我。我毕竟那么爱你。没有人能像我这样爱你。三年了，你不停地带着你的男人来嘲弄我，可我从来没有恨过你，我只想带给你最终的幸福。草儿，我是突然地，我突然地想我一定要得到你，然后带你走。哪怕用最卑鄙的方式。
草儿，不要再哭了好吗？跟我走吧。季南那里我去解释。我会对你负责的。
我回过头，黯淡而空洞地看着他，从牙缝里费力地挤出一个字：滚。
然后我看见他的表情凝固在了空气里。
他蹲着向后倒退着，退到一个墙角，坐下。
草儿，我不滚。我怕你会出事。我在这里陪你。我离你远远的，好吗？等天亮了，你再做决定好吗？我都听你的。
我就这样雕塑般地坐在床上，看着屋里的影子从黑暗到微白的渐变。
我好想季南。可是我不敢再想。
恩爱夫妻不到头。
恩爱夫妻不到头。
我绝望地反复地这一句叫人心痛的咒语。
季南。我在心里喃喃地念道：如果来生还可以与你相守，我不要恩爱！ |
