我真忍不住了，把不能再生孩子的事说了。看得出他真受刺激了，有两天没出去买花，没事老是在厕所蹲着，抽一地烟头。我说咱们离婚吧，这样对你公平。我说咱结婚一场，你爱我宠我，可我一直没把你放心里。到现在，我才开始发现，我已经不能不在乎你，你已经在我心里住下了……可是晚了，可我还是想让你知道。
我哭得像泪人，马上要生离死别，他却冲我吼起来：“你把我当傻子、当没情没义的流氓，你那点事我早就知道了，天塌下来啦？！”
就这么着，我终于明白天塌下来有人甘心情愿替我顶着，而且也一下子看明白，眼前的这个男人，才不出众，貌不耐看，但的的确确骨子里是条汉子。没什么配不上我的。有了爱情，觉得自己心智全面迅速退化，思路不清、颠三倒四，但活得特有劲头。只有生孩子这事压在我心里，没法轻松，没法心安理得。正因为爱，他是那么想要孩子。
上班后，我开始背着他寻医问药，有大夫说，宫外孕经历的再怀孩子，也不是说完全没有希望。我决定冒险试一试。跟他说，他坚决不同意，说再让他受那种刺激（宫外孕）他就得猝死。
生不了孩子我恐怕也得猝死，我觉得欠他的，也欠自己的，我不甘心，最后想到了试管。把这事跟他说时，他以为我说疯话。那跟咱老百姓没关系。我说门诊去过了，跟农民都有关系。
我把从医生那学来的用了整整一晚上对他进行扫盲。临去医院前，我俩还学习讨论了两天卵子精子怎么相遇的问题。比如“卵子每月生成一次，一般每次一颗，从卵巢排出后，就由输卵管向子宫进发。”这段在任何一本生理教科书中都能找到的话，他说怎么以前从来没读过，现在他背得脸红心跳。我说，我们的问题是在哪相遇？卵子和精子怎么相遇？你在家里一看这段话都脸红那怎么行，就象谈恋爱，本来两人自然认识还免不了尴尬，我们呢，中间必须加一媒婆，如果你不大大方方出手，怎么恋爱？
所以，我们遇到的最主要的是心理问题。不光是他，还有我。心里没底，不知道这个媒婆会让我们做什么？我们第一次出现在医院时就跟搞特务活动一样。鬼鬼祟祟的，可很快发现那里的人个个都挺坦然，医生也挺和蔼。先要我俩分别进行先期检查。女方包括常规妇检、监测排卵和激素抗体等；男方是精液常规、血尿常规、激素测定和肝功等，这段前期检查折腾了我俩近两个月时间。丈夫早就被折腾熟了，直说这辈子也没这么三天两头跑医院过，最难的是还得背着单位，他不愿让单位知道，我说反正是我无能又不是你，怕什么，他说你我不都一样。咱不能让人都知道孩子是试管出来的。
这可能是大多数去做试管的夫妇共同心理。本来这就是隐秘的事。何况大夫说成功率并不高要有思想准备。好多医院有这方面的业务，好多夫妇也花费了不少钱，一次次试，但真生下孩子的挺有数。
特别有压力。因为我的子宫情况并不是很理想。等待我的卵泡成熟又需要大概一个月经周期的时间，开始是用一特殊的药物往鼻子里喷，达到促使卵泡分泌的目的。这些都在门诊完成。等到把成熟的卵子和采集的精子置入实验室培养基，3、4个月过去了。
那天，大夫告诉我们前期完成，就等植入母体子宫时，我俩突然都对这个选择产生了动摇和怀疑。这真的能生出孩子？而不是生个老鼠、猴子什么的？以前总是在书本电视上看到实验室里有老鼠动物，总觉那地方（实验室）是跟动物打交道的地方，瓶瓶罐罐里怎么会装下人？挺荒唐的感觉。丈夫更怀疑担心的是，怎么能保证就是我俩的孩子？他说在报纸上看过一美国佬当医生用自己的精子“帮助”上千上万个女人生了“自己”的孩子。他说特想进那间实验室看看属于我们俩的那根管子。看见了他才安心。我说看了你也不懂，再说那地方是无菌室，除了医生谁也别想进。
那些日子，我俩过得颠三倒四，满脑子都是孩子管子、满嘴疯话，兴奋的像扎了吗啡，说给你听你可能以为我俩有毛病了，整个人的精神都恍恍惚惚。
手术那天，就是把受精卵植入子宫这天，丈夫被隔在门外，大夫让我躺下，前面有B超机有显示屏。我躺下又坐起来，天哪，心都快跳出来，一躺下就憋得喘不出气，大夫说看你紧张成这样，一点不痛，就跟检查妇科一样，我从屏幕上就能找准位置，把它送进你的子宫里去就行了。她还直跟我说，要是在过去可受罪了，得把肚子切开放进去。后来又用阴道窥视镜。现在，你看就用这个，扩张器推进去就好了。
有点痛但忙说，我不是怕痛，我也不知当时怕什么，老实说也没想能不能“种”上，就是特别恐惧，觉得这事太悬乎了。背着同事朋友，背着父母，我俩鬼鬼祟祟了近半年，说出来还不把他们给惊着。
后来，我俩才知道，试管真正悬乎的阶段要到植入母体三四个月时，因为那时流产率特高，一般都在这时前功尽弃。好在我俩事前不知道，没心理负担，觉得只要种上了，种到子宫里，没种进输卵管就万事大吉了。三四个月的坎就顺顺当当迈过去了。
知道真正怀上了，心里那高兴劲就别提了。丈夫说他实在不能自己偷着乐，得向丈母娘、朋友、同事通告去。我说别乐疯了把“试管”捅破了。当然，我不能把这么大事瞒着妈。
整个怀孕挺顺利。除了我子宫里的积瘤也跟着孩子一齐长，大夫说一齐剖就能解决问题。比起别的孕妇，我还享受了一般孕妇享受不到的医护人员的热情和耐心，我是她们的科研成果呀。
剖腹产前，我的情绪特激动，和那么多正常的孕妇在一起时，我总会暗暗地想，我的孩子是最独一无二的，最独特的，因为她不仅属于父母的制造。转脸又想，比起那些自然的孩子，她的生命能达到最优吗？特担心她会不会缺胳膊少腿。
后来在手术台上，占满我脑子的就是对她长什么样的各种猜想。所以打麻药时我特不情愿，不想糊糊乎乎见到她，我要努力清醒着。
结果，医生说看一看你孩子啊，挺好的。我见她第一眼时，头脑真很清醒，可我仍觉得像做梦，她长的到底像谁呀？我怎么看不清呢？我急得不行，你知道这是我们夫妇的心病，总担心那根管子里培养出来的是谁，是我们的孩子吗？我就不让他们抱走，傻了似的看了不知多久，护士不耐烦了，眼看着她抱走，我就使劲喊，先让我丈夫看看啊！
我记得当时留在屋里的医生都哈哈乐。我真的做母亲了？我躺台子上想，得见到丈夫他亲口告诉我说是，我才能相信…… |
