第三节 对方才是谈话的中心
和人交往当然离不开话题，在对话中，话题常常处于开头的位置，首先被提起。好的话题，无异于一石激起千层浪,在人际交往中，它是增进了解，加强理解，强化感情的重要手段。
选择话题，首先要把握与交往者之间的关系。例如两人见面，第一句便是：“今天天气真不错。”或者两人见面就问：“喂，你孩子的病好些没有?”从这两句话很容易分出两组人之间关系亲疏的程度。无疑，前者比后者要疏远得多。见面便谈起孩子之类家常的人，即使不是朋友也是往来密切的熟人了。但是，交往的原则是“见什么人讲什么话”，交谈话题的过浅或过深，都会使对方心里别扭，甚至出现尴尬的情境。
在话题的选择上，有人错误地认为，只有那些重大的、带刺激性的话题才是好的话题。所以他们谈话总想猎奇寻怪，搜集轶闻趣事，重大新闻等等。其实，日常生活中，任何事情都是很好的话题，大至理想事业，国际新闻，国家大事，人类生存；小至饮食起居，个人问题，生活小事，工作学习，娱乐、体育……无所不可，无所不行。关键要看在什么环境下和对方交谈。但是，在交往时，应该以对方为中心。
首先，以对方感兴趣的事情为话题。
话题是双方谈话的契机，只有双方都对这个话题感兴趣，才可能你一言，我一语的不断对话，如果对方对提出的问题根本不感兴趣，那么就有可能缄口不语，在语言交往中发展人际关系就无从谈起。美国前总统罗斯福以知识渊博而闻名，无论是牛仔或骑兵，政治家或外交官，他都能以最恰当的话题和对方谈话。他怎么能做到这点呢?答案很简单，如果他要接待某个人，事先他就要翻阅这个人的有关材料，研究对方最感兴趣的问题。L·卡内基还曾讲过这么一个故事。耶鲁大学教授威廉·菲尔普斯，8岁时有一次到姨妈家度周末，有天晚上有位中年男客来访，跟姨妈寒暄完后，就和菲尔普斯聊起来，那时菲尔普斯非常热衷帆船，对方似乎对帆船也很喜爱，一直以它为话题，两人很快成了好朋友。客人走后，菲尔普斯对他大加赞赏：多么棒的人!他对帆船多么感兴趣!姨妈却告诉他：“那是一位纽约的律师，对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢?”因为他是一名君子，他觉得你对帆船感兴趣，就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到成人后，他还时常想起那位律师。可见以对方感兴趣的事情为话题，常常有利语言交往的进程，且使自己成为受欢迎的人。
其次，以对方擅长的事情为话题。
日本语言学家多湖辉认为：和人谈话就如同打乒乓球一样，而话题的提出，就如同乒乓球赛的发球，可称之为“谈话的发球”。对方的文章写得漂亮，你如果说：“听说你又发表了一篇文章，能不能谈谈经验?”这正如乒乓球赛中，你特别发了个使对方容易接的球，他当然乐于还击。一来一往，谈笑风生，双方人际关系必然随着语言交往的顺利进行而迅速融洽。如果你明知对方对写文章不擅长，你却说：“今天我们俩来交流交流写作的体会吧。”这样对方必然沉默以对，或掉头而去，心里还会想，你这是故意和他为难。在这种情况下，双方的人际关系怎么能好呢?
最后，当交谈对方不止一人时就要以大家共同关心的事情为话题。
例如，在一个男孩和一群女孩的场合，这时就不好寻找话题了。怎么办呢？要么这些女孩团结一致，向这个小伙子嘻嘻哈哈地开些善意或恶意的玩笑，要么这些女孩根本不考虑还有一个男性在场，只顾她们谈话。她们谈孩子，洗衣服，谈打扮，谈长相……那个小伙子被扔在一边没人理睬，处境相当尴尬。这时他就可以用这些女孩共同关心的恰当话题来吸引她们，控制交谈进程。“共同”、“关心”、“恰当”，三者缺一不可。如果谈些男人感兴趣的国际事件、体育新闻，也常常不见反响，因为这个话题不符合“关心”的要求。但是，在他们谈衣着时，如果插上一句，最近某某商店在卖一件新式样的衣服。这样的话题常常能一石激起千层浪，引起姑娘们的好奇心，然后他可说：“某某电影里某某著名演员穿的就是这种衣服!”接着谈到电影、文学、艺术……，最后姑娘们早已把衣服发式之类的话题忘得一千二净，而且对这个小伙子的印象、态度也不知不觉地改变了，双方的人际关系也会由此大进。 |
