决定写下祥溥跟Feeling的故事时，我几乎什么都没有多想。
因为那是一段回忆，我也身在那段回忆中。
但下笔后，我发现我扛了个重担，而要把重担放下，只有把故事写完才行。
写作至今两年稍余，这是我写过最难写的一个故事。
我以为自己有这样的能力去完整地表现它，但我发觉自己错得离谱。
原因无它，因为爱上Feeling的不是我。
我深信，在每一段爱情当中，只有身在其中的人才会感觉到对方的心情，而当初我只想到要完成这一个故事，却没想到我根本不了解Feeling。
祥溥也说，Feeling离他很遥远，他看她，像足隔着层毛玻璃一样，一直是不清楚的。
但，它是一段回忆，所以我坚决完成它，或许我的诠释不完美，但我尽力。
故事，就从一张纸条开始……
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听说，红色是思念；
因为思念让心胀红，让人憔弱。
听说，蓝色是忧郁；
因为忧郁让心泛蓝，让人碎意。
我不清楚蓝色，因为我不是蓝色系；
但我了解红色，
因为数年之后，我依然想念你……
藤井树For《有个女孩叫Feeling》
这个故事，在几个月前结束了，现在把它拿出来说，有点多余。
可能这段故事占据我生命中的挣扎时期，所以，一面说故事一面回味，也有点味道在。
挣扎时期，指的是十八到二十三岁间，我喜欢这么称呼它。
在台湾这样的成长环境下，这段时间所想、所做的事，几乎游走在挣扎间。
这段时间里，当你身在戏院欣赏电影首映时，你得担心明天的模拟考会不会挂掉。
你害怕这一科目被教授当掉而猛K书时，同学吆喝着去阿里山看日出、去九份吃芋圆、去垦丁浮潜、去猫空泡茶聊天。
如果这些事能让你不挣扎，我相信，你不是课业一级棒，就是你学校的学分重修费可以接受刷卡。
刚刚我提到一面说故事一面回味，也会有点味道在里面。
这样的味道现在想想，其实也并不如当时的酸。
酸这个字其实有很多用途，如果用在爱情里，它肯定大于酸在牙齿根头里的疼，也更胜冬末待熟的凤梨。可是，当时的酸很有感觉，它酸进骨子里，流窜全身，先侵蚀骨髓，渗出骨膜，混杂到血液里，再随着血液攻心。
你不会麻痹，你只会认为那是酸的过程，你总期待着酸后的香甜，像道地的苦茶，总在入胃之后许久，才由口中泌出裹甜的唾液。
听来恐怖，我知道，如果你认为这是夸张，那么我想，在你体验过爱情里的酸，你大概就会了解，这样的酸，会使你全身出汗。
六年前，也就是公元一九九五年，我高三。
高三的学生，有百分之一百零一的人晚上的时间，是属于课业的。
但与其说属于课业，不如说是属于联考压力。
与其说属于联考压力，不如说是属于教育体制的自残。
自残像是一间密室，它没有窗，没有门，里头的空气，是数百个得不到答案的为什么枯萎后留下的残骸。
为什么我要念数学？为什么孔子的废话我要把它背起来？为什么英文已经有语法，却偏偏还有那么多例外？为什么一个单纯的三角形要搞出六个屎来屎去的函数？为什么趋近于无限大的数字还能算出答案？为什么大学一定要联考才能念？没念大学的人为什么薪水就比较低？
事隔多年，那些为什么我已经想不起来，也不想去想那些早就已经被规定好的答案。
生在这样的成长环境，我认了，而且一认就是二十三年。
既然挣扎时期被规定在自残的密室里度过，我也只能说OK。
六年前，公元一九九五年，我高三。
跟其他百分之一百零一的学生一样，我很自然的被规定进入补习班。
不用我说你也知道，补习班的日子，是念书。
念的是那些为什么，而那些为什么已经有了规定好的答案。
我被规定坐在最后一排，因为补习班规定划位那天如果没来，被排到哪个位置是自己活该。
我被规定的活该规定后，坐在规定的位置。
几乎每一排都坐满了三个人，可见这规定后的教育体制，规定补习班这样赚学生父母的辛苦钱。
我被规定的事规定着，所以这一段长达六年的酸故事，是因为规定而来的。
但如果让我重新选择，我依然会心甘情愿被规定，因为她。
第一眼，我就爱上她，毫无来由的，像拉肚子的感觉一样，一触即发。
不是我要形容得恶心，而是这样的感觉，才能道出那样的快速。 |
