牛郎：“哦，我也用流行音乐的方式来介绍一下自己吧，来来～～我叫我叫牛郎，郎郎郎郎郎郎，郎离格郎离格郎郎。”
织女：“不要唱了，都唱串了，亲爱的，还是让我跟你回家吧。”
牛郎高兴地抱起织女就往家走，终于在天黑时分回到了他的屋前。
牛郎：“老婆，我们到家了。”
织女：“啊？你别说这间茅屋就是你的房子吧，那你的车呢？”
牛郎：“LOOK，那辆牛车就是我的车，怎么样，很威风吧。”
织女：“不是吧，那你可不可以告诉我你的事业是什么？”
牛郎：“我的事业很伟大的，那就是博大精深，历史悠久的修理地球！”
织女：“切，说白了不就是种地的嘛！这么说你的存款也不会很多了？”
牛郎：“呵呵，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！”
织女一听这话，只感觉一阵头晕目眩，“咯”的一声抽过去了。
牛郎：“我靠，真是个乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴得晕过去了，看我用嘴对嘴的人工呼吸把她救过来～～～”
织女：“啊！你！你！你！你中午吃蒜了吧！”
由于牛郎用自己嘴里饱含大蒜味的气体救醒了织女，织女为了感恩，便嫁给了他。就这样，他俩过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子，由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚。然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女……
织女：“都晌午了，老公怎么还没有回来啊？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫回来，喂～～～老公啊，饭已OK了，回来米西吧～～”
王母：“小娘子，你给谁打电话呢？”
织女：“给我老公啊，你……啊？！王母！！！”
王母：“呵呵，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资！”
织女：“你敢！这么多年了你怎么还没有学习《劳动保护法》！我看你真是个法盲！”
王母：“你敢说我是法盲！看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！我带你走！”她说完便抱起织女飞了起来，织女在发射升天的那一瞬间对自己的两个孩子喊道：“孩子啊！快叫你爸爸来救我～～～”说完便被王母拉着飞走了。
不一会儿，牛郎回来了，他从厕所找到厨房，就是找不到自己的老婆。
牛郎：“她做好了饭菜竟然一口没吃就消失了，这完全不符合她一贯的作风啊，过去她总是吃饱喝足了以后才出去逛街的，今天她这是到哪里去了呢？”
牛儿：“爸爸，爸爸，我妈妈原来是传说中的鸟人啊，她跟一个老太太私奔了。”
牛女：“不对，不对，是一个姓王的老母把妈妈抓走了。”
牛郎：“姓王的老母？莫非是王母？！”
牛女：“对，对，就是王母，妈妈临走的时候还让你去救她呢。”
牛郎：“让我去救她？她怎么给我出了一道很有技术性的难题啊，我不会飞，这可如何是好啊？”
牛：“牛郎啊，我叫牛，你叫牛郎，咱俩一个姓，我可是一直把你当亲儿子一样疼你帮你，今天你遇到困难了我不能不帮你。实话告诉你吧，我马上要死了，我死以后，你剥下我的皮，然后吹起来，这样就可以飞起来了。哎，为了帮你，我真是把什么都贡献了，下辈子你一定要做一头漂亮的奶牛来报答我哦。”
牛郎：“你要我吹牛皮？这样不好吧，我觉着做人应该实事求是才对！”
牛：“少啰嗦了！你还想不想要老婆了！”
牛郎：“想啊！好，我剥皮～～～”
牛：“啊！！！！！你这个杀千刀的！我还没死呢，你怎么就开始剥皮了！！！啊！！！！”
牛郎扒下老牛的皮做成了个大气球，他吹啊，吹啊，嘿，还真飞起来了，而且马力强劲，飞行速度快，还不排放尾气呢。不一会儿，他便追上了王母，就在这时候，王母拔出腰间的喷水枪，只一枪，就喷出来了一条天河，把牛郎隔到了河对面。
王母：“哈哈，你们不是恩爱吗？今天我就让你们长久的两地分居，看得到，摸不到，急死你们，哈哈哈哈～～～”
牛郎：“你这个老太婆心理变态啊！这么损的招都使？老婆，不要怕，看我把这条河的水都喝干了，那样我们就能在一起了，我喝～～～”
牛郎不光是个饭桶，还是个水桶，他以屁股朝天，平沙落雁式趴在河边大口大口的喝了起来，天河的水位急剧下降。
王母：“啊？不会吧，这小子难道是水桶转世？淡水资源本来就很缺乏，要是这样喝下去的话以后能见到的最后一滴水就是我的眼泪了。看来我要妥协了，牛郎啊，只要你不再喝水，我就答应你每年的七月初七可以和你老婆相聚一次。”
牛郎：“好吧，成交，不过河上没有桥，你让我们如何相聚呢？”
王母：“放心，到时候我可以叫喜鹊在这条河上搭一座桥，你们不就可以相聚了？”
牛郎：“不会吧，喜鹊搭成的桥？一听就是豆腐渣工程！肯定不牢固！要是桥塌了我掉下去可怎么办？我可是连狗刨都不会啊。”
王母：“靠，难道你想让我搭一座南京长江大桥？不过是一座临时的桥，不会出问题的！”
就这样，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会。有人说，那一天夜里，如果在葡萄架下面静静的听，还可以听到牛郎织女在桥上亲亲密密的说话呢……
某年七月初七织女和牛郎又见面了——
织女：“你这一年的工资怎么只有这么点！是不是有私房钱了！快交出来，我的政策你应该很清楚！”
牛郎：“啊～～～不要打脸啊！我承认我私自挪用了5毛钱买了根棒棒糖，你看，这是发票，我下次不敢了，啊！不要再打了～～～”
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