阿里巴巴：“没关系，我认识一个裁缝，他技术一流，过去我的袜子破了8个洞，他都能给补得天衣无缝，我看不如请他来把哥哥的尸体缝起来，这样不就可以了。”
就这样，阿里巴巴请来了那个裁缝为哥哥缝尸体，为了避免他把消息泄漏出去，阿里巴巴还特意蒙住了他的眼睛，这个裁缝果然不是盖的，不一会儿，就把尸体缝好了。
阿里巴巴：“嗯？不是吧，我说裁缝啊，你这是怎么缝的？怎么把我哥哥的脑袋缝到了屁股上去了？这样人家还以为他发育畸形呢。”
裁缝：“没办法，谁叫你蒙住我的眼睛了？出现一点小小的失误也是难免的，要不你摘下我的眼罩，我仔细缝一遍。”
阿里巴巴：“算了，就这样吧，给你钱，这件事你可不要和别人说啊。”
“放心好了，打死我也不说。”裁缝嘴里这样说，心里却想，“只要打不死，我就说，在黑夜里把一堆饺子馅缝成了一个人，这可是前无古人，后无来者的技术难题，自己轻而易举的就把这个难题攻克了，填补了国际裁缝技术的空白，怎么说也得借此宣传自己高超的技术啊。”
再说那些强盗回到山洞后发现尸体不见了，强盗头子通过对《易经》、《进化论》、《星相占卜》等书研究后得出结论，尸体蒸发了。众强盗认为老大的结论不科学，尸体消失的原因很有可能是还有一个人知道山洞的密码，他把尸体搬走了。强盗头子本着谁主张谁举证的原则，让一个强盗去调查此事。于是这个强盗带了顶礼帽，叼着个烟斗，拿着根拐棍，兜里装了把花生，把自己化装成福尔摩斯的样子去找证据了。正是无巧不成童话，他在街上遇到那个裁缝在和别人闲侃。
小贩：“我可以在完全看不见的情况下睡觉，怎样，厉害吧。”
裁缝：“切，这算什么？我前几天还在完全看不见的情况下把一堆饺子馅缝成了一个人呢。”
强盗：“呀，这位裁缝，你说的是真的吗？”
裁缝：“当然了，我从小就是个不说谎的好孩子。”
强盗：“你不是在吹牛吧，有谁可以证明呢？”
裁缝：“你什么意思？不相信我？好，我带你去那人家问问，如果他们说我说的是真的，你就得承认我是个诚实可靠，技术娴熟，乐于助人的裁缝。”
强盗：“好，你带我去吧。”
于是，裁缝便带着强盗来到了阿里巴巴家，可家里没人，强盗为了记住地点，就在阿里巴巴家的墙上做了记号，写上了：办证，1301234567。
当天晚上，强盗们集体出动，要杀人灭口，可一进城里，却发现是墙不是墙的都写有：办证，1301234567。没办法，强盗们只好又找来了裁缝重新确定了一下阿里巴巴家的坐标位置。为了避免打草惊蛇，强盗头子想出了个主意，他准备了39个油桶，让手下都藏在里面，自己化装成了油贩子到阿里巴巴家投宿。等到三更半夜，他只要往院子里丢块石头，油桶里的弟兄就出来杀死阿里巴巴全家。当天傍晚，强盗头子带着油桶来到了阿里巴巴家，他们的特洛伊油桶计划开始实施了。
强盗1：“开门，开门。”
阿里巴巴：“来了，嗯？你是谁？”
强盗1：“鄙人来自东土大唐，特去西天贩油挣钱的，由于急于赶路，错过了客栈，特借宝地投宿一晚。”
阿里巴巴：“好说，好说，虽然我是有钱人，可我不是那种为富不仁的有钱人，你尽管来住好了。嗯，你把这些马桶放到院子里好了，你跟我进屋吧。”
强盗跟着进了屋子，两人探讨了三天三夜的纳斯达克股票以及目前市场的发展，强盗头子困得眼都睁不开了，只能找根牙签支着眼皮，又过了一天一夜，强盗头子的眼皮压断了三根牙签，无奈，只好拿根筷子支着，可最后他还是睡着了。而阿里巴巴仍在喋喋不休地说：“老兄啊，我们应该抓机遇，抢市场，你听说没？非洲那里很热的，不如我们赶着毛驴去北极弄些冰运到非洲去卖，销路一定不错，你认为呢？”
强盗1：“呼噜～～～呼噜～～～”
阿里巴巴：“老兄，听说爱斯基摩人家里都没有冰箱，不如我们进一批冰箱卖给他们如何？”
强盗1：“呼噜～～～呼噜～～～”
屋外：“呼噜～～～呼噜～～～”
阿里巴巴：“嗯？老兄，你呼噜打得真是不同凡响啊，竟然都有回声了。”
屋外：“呼噜～～～呼噜～～～”
阿里巴巴：“哦？不对，这是从屋外传过来的，莫非院子里有人？我出去看看先。”
阿里巴巴拿着家用电器——手电筒，来到了院子，呀！39个油桶在打呼噜！真是有其主必有其桶，老板打呼噜，他的桶竟然也打呼噜，而且桶盖还随着呼噜声一开一合，很有节奏哦。阿里巴巴顺着桶口往里一看，天啊，桶里竟然有一个人，仔细一看，还是个男的，再仔细一看，他胸前还有一个工作证，上面写着：40大盗抢劫股份有限公司，编号02。
真是想不到啊！40大盗竟然埋伏在自己家的院子里，他们一定是来杀自己灭口的！阿里巴巴吓得汗毛都立了起来，乍看上去跟只刺猬似的。怎么办？打110报警吧，可由于过度的惊吓，使他忘记了110的电话号码是多少了。
阿里巴巴：“各位读者，你们说我该怎么办呢？有好办法的朋友请发短信告诉我，联通用户发BAN到1234，移动用户发FA到5678，如果你的办法被我采纳，我将送金币一斤。”
老婆：“你这个败家的男人，又往外送金币，我们烧一锅开水倒进桶里不就可以了？”
阿里巴巴：“真的哦，果然是最毒妇人心，好，你快烧水吧。”
就这样，他们两口子烧了一锅水倒进了桶里，桶里的强盗有秩序的发出了一阵喊声后就熟了。两口子忙完后感觉很是疲劳，就回屋睡下了。此时，强盗头子终于从睡梦中醒了过来，天啊，都过了这么多天，自己的计划还没实施，不能再拖下去了。他到处找石头要发信号，可屋子里怎么能有石头呢？找了半天没找到，他顺手抓起了阿里巴巴就扔了出去，“咚”的一声，哈哈，信号发送成功，强盗头子立刻跑到院子想聚齐自己的弟兄实施特洛伊计划，可到了院子后却发现自己的弟兄一个都没出来。
强盗头子：“你们这些死鬼！都给我出来！藏在桶里是不是很舒服啊？”说完，他打开了一个桶盖，啊！呈现在他面前的是竟然是水煮人！
强盗头子：“天啊！不是吧！为什么会是这个样子！为什么！为什么他们都被水煮了呢？我是喜欢红烧的啊！为什么！为什么！”
阿里巴巴：“很简单，因为红烧太费佐料了。”
强盗头子：“啊？！是你杀了我的弟兄！我和你拼了！”说完，他挥舞着双拳冲了过去。阿里巴巴毫不退缩，两人大战了一千三百六十五个回合，阿里巴巴终于把强盗头子打倒在地。
阿里巴巴：“这个故事快要结束了，再给你一次说台词的机会，你有什么话要说？”
强盗头子：“我不明白，我好歹也是个强盗头子，怎么可能打不过你呢？”
阿里巴巴：“呵呵，小子，我今天就让你死个明白，我爸爸可是拳王阿里，根据基因遗传学理论，我能打败你是很正常的。”
强盗头子：“啊？唉，能死在拳王儿子的手下，我瞑目了，死了。”
阿里巴巴：“嘿，他还真是一位实力派演员哦，说死就死，脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，我在他脑袋上撒泡尿他都一动不动，这样的演员有前途！”
就这样，阿里巴巴消灭了40大盗后，就去山洞把所有的财宝都搬回家了，据说他现在已经成为了世界首富，改名叫做比尔·盖茨·阿里巴巴。
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