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假象，有时候人们是这样的热爱它。因为假象很多时候比真相要明媚很多。没有人知道面具后面是否是另一付面具。我爱黑夜。因为在黑夜我摘下所有的面具，面对赤裸裸的自己。当我撩开窗帘看天的时候，猛然发现天空的颜色已经慢慢变浅。
一天就又这样开始了。
TATU在歌唱。我没有憧憬。天明又落下。什么时候才会开始，又到底结束了什么。
我躲进自己的世界里。远离现实远离热爱。幻觉是一切的代名词。
我写我和叶恺沨的故事。写下所有曾经憧憬过的，热爱过的。我不是在回忆，也不是在留恋。没有人可以永远等待另一个人，没有人可以。
我把和叶恺沨在一起的时候听过的音乐都从CD架的顶端拿下来，上面已经落了一层薄薄的灰尘。很久没有听它们了，我想要遗忘它们，试着遗忘，但很显然，结果是很失败的。即便是我不去听它们，它们的旋律依然在我的脑子里深深地刻着。我可以在白天的时候用热闹驱散它们，但它们仍然会出现在我的梦里。现在，现在我把它们拿出来，我要听它们。听着它们回忆那些过去了的事情，听着它们狠狠地让自己面对疼痛，听着它们让时间在我的笔下倒转。
倒转，是件残酷的事情。这些音乐把我带回初三时候的那个疯疯癫癫的小女孩儿，让我回忆起那些偷跑进音乐教室听他弹琴做破题库的日子，那些和他一起背301遍Cu和Ce的情景，那个太阳被云遮住了的夏日他对我说“我爱你”时温柔得史无前例后无来者的语气，那天和他一起坐在天桥上背靠着栏杆看落日的情景，那年暑假他回来时我们度过的天堂般的时光，那些拉着手在大街上漫无目的散步的日子，那个踏着落叶仰望天空的秋天，那些在他的琴声中做我的破题库的日子……
还有很多的点滴，我就都这样伴随着音乐一点点地回忆起来。
他弹琴的样子，笑的样子，看着我的眼神，走路的姿势，吃饭的样子，被阳光拉长了的背影，在校门口等我放学时背靠着校门侧脸看着我的表情，很无奈地叫我笨笨的口气，在论坛里看他的帖子的感觉，一起尖叫着等待新年钟声的时刻，烛光摇曳下沉醉的眼神，圣诞节KENZO叶子香中的吻，以及一切的一切。
那些过去了的快乐和笑声，现在对我来说就像一粒一粒的盐，它们散在揭开了的伤口上，溶化在血液里。
走过疼痛中的幸福。过去依然美丽，回忆这些美丽是忧伤的，也是重新开始的过程。
我就这样发疯般继续写着我和叶恺沨的故事。上课时写，黑夜里写，音乐中写，晚风中写。让自己的手指在键盘上放纵开来，聆听手指发出的寂寞声音。迁移，化解，未然。有时写的太多会迷失方向。渐渐不知道自己究竟想要写些什么，也不知道自己将写到什么时候。把天写黑了又写亮了。生命流失。盲，眼睛或是心里。口不择言，心择言。或许是想抓住一些东西，但不确定那是什么。希望自己可以平静下来，安然。有时不知道自己是否快乐，好像失去了感知快乐与否的能力。也许这样多的写字是因为想要掩盖什么，或是想要发现什么。
羽秦说，你写了这么多的字，到底是想要宣泄一些东西，还是想积压一些东西。我说我不知道。不知道为什么写。似乎只是一种倾诉，抑或是一种埋没。
生活似乎变得越来越没有目的，做什么事情都无法随心所欲，没有目标也不知终点在哪里。以前我去商店买东西都是之前列好一张购物单，想着我要买这个我要买那个。然后很有效率的在短时间里买到我想要买的东西，满载而归。而现在，现在我甚至列不出来那张购物单，因为开始不知道自己想要什么，于是只好漫无目的地在商店里逛。时常空手而归。
不知是把什么都看开了，还是把什么都看淡了，感觉自己开始变得自私起来，或是说变得对周围的事情漠不关心起来。有时候觉得自己已经失去了解别人的愿望，无论是朋友还是家人。很多时候沉浸在自己的世界里，不动声色。
我恐惧地看着自己的变化，不知所措而且无能为力。或许成长就是这个样子吧，充满焦虑不安和躁动。不历经一次次蜕变，我们无法长大成熟。而自己终究要接受一个新的自我。或许每个人都需要一些时候盲目地活着。再次睁开眼睛的时候，世界已经焕然一新。
也许没有人可以真正记住什么或忘记什么。我们歌唱。我们奔跑。我们旋转。没有人知道我们将走向哪里，没有人知道我们将遇到什么，没有人知道我们做什么。
或许下一秒。我们会被毁灭或是重生。
我又做梦了。
我梦见自己站在一条很宽很长但却没有车和人的马路上，云不飘风不吹，天空阴霾。我一个人站在那静止的空间里。就那样站在那条路上，左顾右盼，不知该往哪里走。左右我都看不到尽头，也不知道它们会通往哪里，所以我就那么站在那里。我想找个人问路，所以我跑啊跑啊，可跑了很久都没有见到人，那个空荡荡的世界里我一个人在奔跑，寂静无声的世界里我听见双脚落在柏油马路上，发出闷而沉重的声音。我想要冲出这个没有边际没有生命的世界。可精疲力尽以后我发现我只是在原地奔跑。一圈一圈轮回再出发。于是坐在马路的中央，大口努力的呼吸，看着周围陌生的广告画。
惊醒。庆幸。一场梦罢了。
我在黑暗中睁着眼睛，因为装了两层窗帘一层还是不透光的，月光星光灯光统统的照不进来。屋子里是纯粹的漆黑。其实这个时候我睁不睁眼睛是一样的黑——反正是什么都看不见。不过我还是睁着眼睛，因为起码我在搜寻光亮，起码当光亮照进来的时候我可以第一时间看到。
开始大量的逃课。
在马路上百无聊赖地晃荡，去书店，骑车到远离喧嚣的地方，或是坐在咖啡厅里从落地窗看马路上人们生活的脸孔。
每次从校门跨出来的刹那，心里一片自由的海洋。
我终于明白为什么会有惯偷了，我就是这样一次次地偷出我的自由，一次又一次，不想停止不想节制。我不知道是在放纵自己还是在释放自己，也不知道这么做是对是错，甚至不想去想是对是错。我想我的生活一团糟了，乱得无法收拾，我也不想收拾，就让它这么乱下去吧，看看它能变成什么样，我又能变成什么样。看看这个世界能变成什么样。
自己像是被卷进了一个巨大的漩涡，越陷越深，无法逃脱。一点一点地沉沦下去。无法自拔。
每天发下来的一摞试卷，我把它们卷在书包的深处，布满皱褶。我无视它们，遗忘它们，我惧怕它们，我躲避它们，我把它们藏起来，很多天以后把它们扯碎扔进垃圾堆。
有时候问自己，萧若歆，你到底想干什么。
但没有答案。只是太累，努力地呼吸，感觉快要窒息。我沉浸在Marilyn Mason的叫喊中，麻醉自己。放任自己。躲藏自己。看见自己的灵魂迸发出激烈的光。
一种幻像。
卑微的生命在阳光下苍白地闪耀。
站在山顶的时候，想要体会飞的感觉。一点点地下坠，悄无声息。请张开双臂。我们一无所有。
班主任说，萧若歆你今天放学以后到我办公室来一下。
我视死如归地一脸悲壮的说，好的。然后想，萧若歆，你完蛋了！彻彻底底的完蛋了！完完全全的完蛋了！然后我发现自己还无法无视老师，还没修炼到那个份上。
在老师眼里，萧若歆俨然从一个充满希望的好学生变得无药可救了，所以看我的眼神里充满了惋惜。老师找我谈话，苦口婆心的劝我说，萧若歆啊，我一直觉得你是挺聪明懂事的学生，你看你父母常年都不在你身边，你自己的独立生活能力那么强，这一点老师同学都知道。最近我发现你开始放任自己了啊，是不是有什么心事困扰你啊？你看老师也是过来的人了，你有什么心里话不可以跟老师说说，啊？
我频频点头，然后感激涕零地笑着说，没有心事没有心事。谢谢老师的关心。
你不用谢谢我。你先看看这周的考勤表上你旷了多少节课啊？她一边说一边把考勤表塞给我。
我看见考勤的缺课表上我的名字出现的频率之高已经快超过小贝名字在报纸上的出现率了，不过这个结果我可一点也不兴奋。耷拉着个头特别无奈地看着那个表.
六节啊！一个星期你就旷了六节课，两个下午你都逃课去哪儿了啊？去哪儿了？
我低着头，看着自己的双脚，想我要是冲着她就像冲着席维一样的说“去玩儿了”她会是什么反应，想的结果是她会气疯了。于是我不打算做个试验以证明我的想象。
萧若歆啊，你知道吗高二是个特别重要的分水岭，一旦这么放任下去后果不堪设想的。你现在这么逃课是要给处分的你知道吗？你不要自己把自己的前程给毁了！
我点头。
我希望你自己好好想想，不要自毁前程自甘堕落。
我再点头。
我真的是在自甘堕落吗……
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