我就这样麻木地践踏着自己胆小怯弱、低三下四的心。我住着他给我租的房子，我用他给我买的电脑开始写作，一边还从心底想拒绝他给我的钱，因为我希望他明白，我选择和他在一起不是为了钱，我只是单纯地喜欢和他在一起时的感觉。可是目前看来，他是不明白我的心意的。即便明白，对他来说，也无甚稀奇，因为从心底喜欢他的女人也有，我只是其中一个。总体看来，我的感情是卑微的，是怯弱的，是炙热的，也是克制的，或者说，是畸形的。这样的感情，结局必定也是可悲的。
从我和他在一起的那天起，我们很少沟通，两个人在一起只是吃饭，简单的对话，大部分的时间都用在床上。
从某种角度来看，我连妓女都不如。真他妈的不要脸。
每当我和其澜在一起聊天发呆的时候，我就会想：尊严是什么？我为了寻找寄托，寻找精神支柱，我连尊严都不要了。我还活着做什么？不如死了。我又想到死，可是死了，谁会为我伤心？在这个世界上，除了至亲的父母，没有人真心关心你，也没有人爱护你。他们或身不由己，或事不关己，麻木不仁。而只有你的至亲，他们会为了你付出一切，包括尊严乃至最宝贵的生命。
开始的时候浩龙哥天天和我在一起。从每天一个电话到每个礼拜一个电话，再到隔半个月一个电话。但是我从来都不主动给他打电话或发信息，从来不问他的行踪。他若想和我联系自然会来找我，我何必自讨没趣。就算我想念他，我想见他，我必须克制，强迫自己要忍耐。
我再一次审视自己的内心，蓦然发觉自己还有羞耻之心，我心里开始哭泣。
那是秋天的时候。
我郁郁地穿梭于川流不息的人群，出入高级名品店，手里拎着大包小包。自始至终，唯一不变的是，我的回头率一路飙升。
回到家，把买来的衣服往衣柜一扔，很久不去理会。很多衣服只是当时喜欢，买回来就索然无味了，也一直没有穿过。很浪费，很可惜。女人如衣服。悲哀又正确的比喻，可是我不要做衣服。我对自己说，我宁愿是一支盛放一夜的纯白的花儿，次日清晨醒来，已经枯萎糜烂。或者做一幅画，挂在墙上，只可欣赏。而不做一件任何人都可以试穿的衣服，也不是可以随意丢弃的，更不能大减价。“宁为玉碎”，听上去很清高，对我来说却甚至有点儿可笑。但我的确是这样想的。何非雾，不是妥协的女子，不是那些信手拈来的轻浮女子。请你相信：何非雾，她虽然是个私生女，但是她很想自爱，她永不言败。
我的小说进度一直停滞不前。和心情有很大的关系。每天在电脑前看电影，发呆，一坐一整天。胸闷，抑郁。
一个礼拜后，我终于病了。我故意生病的，洗个冷水澡，再洗个热水澡。我知道，每当我难过的时候，我就会生病。生病是一场宣泄，就像哭泣疗法。我没有眼泪，所以只有用生病来宣泄郁积的情感。
昏迷。呓语。瘫在床上不能动。
浩龙哥终于打来电话。他听出我声音的异样。
他说，非雾，怎么，你生病了吗？
我只是有点儿感冒。
哦，我本来还想和你一起吃饭呢。他温柔地说，小东西，你想我吗？
我沉默。
想不想我啊？啊？
想。
当天晚上他来看我。
我立即来了精神，我不敢表现出半丝不满和抱怨。 |
