我扑到床上，将头埋在枕头里，企图逃避心痛的感觉。
可是，越是逃避越觉得心里直发慌，空荡荡的，没有着落。
疯狂地想听见李铭泊的声音，想他低声在电话里温柔地安慰我，抚平我此刻的狂躁和不安。
我强迫自己不去拿电话，可是手却不听使唤，但是我又不愿意屈服于自己懦弱的灵魂。
就这样，拿起手机，又放下，放下又拿起来……
终于，我忍不住给他发了短信，尽管短信的内容是：趁这段感情还没有变坏腐烂，我们分手吧，不要再和我联系了！
可是，我私心里却是希望他赶紧发短信过来苦苦挽留，或者极力安慰我。
发完短信，我更加坐立不安，手机拽在手心里，不断反复查看。
然而，电话无比安静，一点响动都没有，更加显得房间里冷清凄然。
我赌气对着空洞的房间说：“如果12点以前，李铭泊再不和我联系，我就真的和他分手了，再也不接他电话！”
突然时间变得缓慢，时钟的指针过老久才移动一小步。
我如坐针毡，片刻也安静不下来，干脆打开冰箱，开一瓶红酒，对着镜子自斟自饮，一不小心大半瓶红酒下肚。
我更加觉得分外孤单寂寞。孤单寂寞得快要窒息死掉。
也许有人会说我夸张，哪有人患孤独症死掉的？
可是听说，李太白当年就是举杯邀明月，对影成三人之际，跌进湖中，从此长睡不起，了却人间烦恼的。
可不正是孤独至死——多么可怕！
长痛不如短痛，要是我得如此孤独终老，还不如死去。
可惜，我只是对镜成两人，身旁也没有湖泊，不能在醉意朦胧之际一不小心掉进去，从此断绝尘世一切烦恼痛苦。
所以我还是反复煎熬着自己的一颗心，守着电话。
然而直到12点，手机还是静默无声。
想到这会儿李铭泊也许抱着妻子睡得正香，我却在独自忍受折磨。
醉意朦胧之际，我却心里突然一片澄明：是时候和他断绝联系了！
我把手机关机，然后压在枕头下。
可过一会儿，又担心李铭泊发短信给我，又将手机自枕头下掏出，重新打开手机。但是仍然没有任何音讯。
我又气又恼，觉得自己没骨气、没自尊到极点，又把手机关掉，再次埋在枕头下。
如此反复，一会儿对着电话哭，一会儿对着电话笑，折腾到自己疲惫不堪。
在酒精的作用下，不知道什么时候睡着了。
可是入到梦里，还是不得安宁。
一整夜，梦到自己四处藏电话，又突然听到手机响，然后又四处找电话，可是铃声一直响，我却找不到电话，急得冷汗出了一身又一身……
终于醒来，原来闹钟尽忠职守地响了起来，将我自噩梦里拖了出来……
睁开眼睛，便觉得头痛欲裂、胃里翻江倒海，如同安置了一个搅拌机。 |
