是世界杯在成就你们，还是你们在成就世界杯？
世界杯足球赛开赛以来，很多明星哥哥、姐姐争抢着做起足球宝贝、专栏作家，有的不懂球的则干脆一不做二不休，做起电视机里的主持人、评论员。
为了在这一非常活跃时期增加自我曝光率，一批批明星加入了这场队伍中，有滥竽充数的不懂球的明星接受采访实在说不到点上，就说起自己为每位国家的球星呐喊助了威！
到底这是一场明星宣传的闹剧，还是真正为了世界杯足球赛而做宣传，我们不得而知。
有一个问题值得深思：是世界怀在成就你们，还是你们在成就世界杯？
忙碌的工作、学习和生活，促使我并没有拿出太多时间去加入这场声势浩大、壮观的足球盛宴。更因为工作的性质，我获取的娱乐新闻要比世界杯足球新闻详细。所以到最后这几天才知道英格兰出局了。
可能这么一说，许多真正足球迷要说我是个伪球迷！
我承认：我不是个球迷，更谈不上是个好球迷！泱泱博大的中国竟然没有挺进世界杯，我没生气和伤心，而得知英格兰出局，让我真的很伤心！
减肥：越减越肥
说到减肥啊，现在都不敢在提此事了！因为真怕自己减到最后连口头禅都变成了：我一直在减肥，可是我一直都在增肥。
到底为何口出此言呢？且听我向您慢慢道来——
本来身高168厘米的我体重50公斤，不肥不瘦刚刚好。不料，陪老妈子回家探亲一月，竟长了8公斤（营养过剩了），随后去姐姐家待了一星期，原本这次专门去减肥的，可是反而又长了1公斤！真是越减越肥啊……
“天苍苍、地茫茫，风吹草地见胖狼！”我可真不想利用这次放假来增肥，但事实又摆在面前，唉！天啊，地啊，救救我吧！
于是，我开始给自己制订了一系列减肥计划：每天只吃一顿饭（午饭），因为早饭时间起不来（省了），晚饭吃了又消化不了（在省了）。
计划执行开始：
第一天——
起来后早饭没吃，正好中午时间，开始午餐。晚饭时间，心想：第一天还在实验阶段，还是吃点吧！
第二天，同上。
第三天，同上？不能再同上了，减……可是我饿……饿啊！心想：减≠能减掉，还是吃吧！
第四天，同上！
这就是我的减肥计划，看起来要泡汤了！
送给新秀(想成名的人)
大千世界，无所不有。放眼全球，诸如此类的选秀活动，让我不禁更思绪万千。
我突然想起一位相识而不太熟的朋友，认识她，还是通过自己代言的选秀比赛。
现在抱着梦想、想出名的孩子，太多太多了，如果用一个词来形容，我觉得那是不计其数。我想对我认识的那个她、那个做为选手的她说：走了上来就请一直走下去，不要在浮躁当中，去做艺人，不要在消极当中，去做艺人；不要把这个肮脏而又看似高贵的地方想成殿堂，做好自己，你就是你，你不是别人。
参与选秀的孩子们不光要有英俊潇洒的外表，更多的还需要内涵，还有一个聪慧的大脑。
说了这么多，这篇文章送给抱有梦想的少男少女们：你们是白的，你们是纯洁的，还等什么？选手们，新秀们，拿出自己的、属于自己的真正实力，好好去拼搏一番，将我们的世界，将我们的艺术天空塑造得更加纯洁、美丽。
最后，还有一句想说的话：不要浮躁，要用脑、用眼、用心，注视着你的点点滴滴、你生活的每一个角落！
天意弄人
一次次上当，又一次次告诫自己做人、处事不要再那么“义气”。可是，三天一过，没记性的我一接触朋友又再次……又一次次重蹈覆辙——
屡屡犯同样低级错误的我，直到今天、直到此时此刻回想才反映过来，我又做错了！
凡事我对他们好，他们却从不在意。可能因为我不太在意他们而覆盖了他们对我的好。但真正我不太在意的人，却时刻在我身边，注视我、关心我、保护我！
从小就发觉——
自己对人好，却被人忽视、冷淡；自己漠不关心的人，却时时刻刻关心着我。
对此事，我找不到言表来形容，只想说：天意弄人。我会成熟，不再幼稚地装可爱而让人保护，因为从现在我要自己保护自己，长大……长大……长大……
不敢说人定胜天的大话，但相信自己已有成人的能力飞翔……
为别人而活
和姨家的弟弟比起来，从小我就没什么太大志气。只希望成为一名电视人，成为一名合格的传媒工作者。
因为性格随妈妈的我一副好脾气，不在乎别人呼之则来，挥之则去的态度。反而更喜欢为别人热情服务；哪怕自己受了多大的委屈，我也毫无怨言。
我选择的职业就是为别人服务、为别人而活。哪怕这选择是错误的，我也不后悔自己的选择！
从小到现在从未动摇、从未改变过，因为我就是这么一个人。
学什么，知道什么
还记得小时候，爸爸逼我在炎炎夏日的暑假里学门乐器时，我被逼无奈，只好选择了一项不太难的乐器：葫芦丝。
练了不到一个月时间，功夫不扎实的我也能吹上几首葫芦丝的名曲。从那以后对乐器毫无兴趣可言的我性情大变，深深爱上了这门乐器，而更一发不可收拾，对钢琴、二胡、笛子等等乐器都产生浓厚兴趣，所以见到什么都想去学了！
学东西，切记：不要烦，要耐心。另外，兴趣也是自己最好的一位老师嘛！
就像学习，很多朋友都很纳闷学习为什么那么难？从学乐器上面，我明白了个道理（愚见）：要时刻养成温习书本习惯，多与知识沟通，这样想不学精、学通，都难！
我很累，很想入睡……
我很累，很想入睡……
整日的疲惫，真的让我无法深深入睡，很想找回睡觉那种很香的感觉，可是对我而言却不复存在了。
真的很累，身心都很累，每天考虑的事情多的让我不敢再去想象，有时都想去麻醉自己不再考虑。
别人认为我快乐无比，朋友看我光彩照人，其实不是那样的，我都快承受不住这种压力了！因为太爱你们，年仅十七的我得面临许多的问题。
青春期、叛逆期都属于我们这个年龄，可年仅十七的我已经提前失去它们。
我很累，想入睡……
丑,怪我吗?
每个人生下来就是不一样的，有与生俱来帅的，也有与生俱来丑的。
很不幸，妈妈在生我之前没和我沟通好，就把一个可爱却不漂亮的我生了出来。在“柳絮”眼中，可能，我是那种比较帅气、优秀的邻家男孩。
可是，最了解我的人就只有我自己了。
大家都知道，长相丑陋的人不太受欢迎的，除非他(她)很有本事。
丑，怪我吗？我不想请大家因为我丑而另眼相待，因为那样没必要。我知道自己长相不如人，但我正因为这样，我会努力让自己可爱，让自己不会吓人或减少吓人次数而尽力。一个人在做一件事时失误了，可他做另外一件事时就可能很成功和优秀，这正和上帝将你一扇门关闭，又将你另一扇门开启是一样的道理，他也是很公平地处理每件事。
有时想想，觉得自己还不如跑来跑去的小狗！最起码，无忧无虑的它们过着与世无争的日子。不用思想太多、不用忧心忡忡的担心什么一天三顿，只要饱饱吃好的它们再美美睡一觉，起来后跑东跑西，生活是多么美好啊！当然，我不知道狗世有什么烦恼，看见的也只是它们高兴地见到主人摇尾巴的亲切迎合！有时，真想做它们，只要长的可爱就可博得主人欢心，如果主人能够“一人得到”，它们还可以“鸡犬升天”呢！
寂静的夜晚思索的我
又一个午夜来临了，一向夜晚是精灵的我又一次失眠了。打开mp3，听着里面播放的音乐，越加寂寞的我也又一次陷入了沉思状态中！
两年未回的家乡，原本以为这次的回去能重温那纯情、憨厚的家乡人民情谊（在外见惯都市人的是是非非，所以对这种真的东西，就越加向往）。可再回去，已经物是人非了。
再回首也找不到那赤诚、淳朴、真实的风土人情，家乡那极为复杂人际关系正在与大城市接轨。
可能是我这个十七岁的小孩长大了吧，先变的是我，眼光、态度什么都改变了，更可能我太感情用事了吧，所以才会用这样的眼光看社会。
不管怎样，还是那颗心：希望家乡能够更加富裕！
厌 倦
别人那是白天，到我这则是黑夜；别人那是黑夜，到我这就是白天。
呵呵，这么一说，可能有朋友回答我说：“到另个半球去，和中国的日夜正好相反。”如果你真这么说，我会说：“No……No……”。
总不能把自己的人体生物钟调正、调准确的我，时间顺序被我彻底打乱。
很不想就这样生活下去的我，毛病是左改右改不见成效。
每到晚上9点钟，就把自己弄的很累、很累，象虚脱一样的感觉，想逼自己安静而美美入睡。
我厌倦了这样的生活……
厌倦了一种我不想拥有、更拥有不了的生活！
每次又只能对自己说：“认命吧，小子！你厌倦了生活，是因为生活也厌倦了你”。
一年了，成熟，变小？
我一直在盘算着，盘算我为了挤进这个圈整整打拼了一年了。
我也一直在思考着，思考我为了进这个圈付出了哪些东西？我轻声问自己：这一年我奋斗了多少？得到了什么？
想想这一年的几件对我意义很大的事情，证明付出的就已经收获了。这比给了我很多鲜花和拥有很大的名气还要让我高兴，我很庆幸我自己在这一年获得、拥有了很多的东西。
我懂得感恩，我学会去感恩。
这一年，想说的话太多了，自己痛苦、伤悲、孤独的时光也与日俱增了。不过，没关系，经过这一年的磨砺，我突然觉得自己成熟多了，不愤世嫉俗了，平常心也被训练的更端正了，反正，是长大了，倒不是觉得自己在这一年变老了。
真实的我
有一种说不出的滋味
我本来以为艺人注定是孤独、寂寞的
一直这么觉得，后来也慢慢发现
当你走的越远越快你会越孤独
甚至开始的有点不敢走了
因为那种滋味无法承受
可怕的是它没有原因
到了这个时候就该是这种结局
当我郁闷疑惑的时候
我很庆幸还是有人开导我
呵呵……
但今天看到全国后援会各个地方的合影
这些照片让我深深了解了
人得到一些就一定会失去一些
就算我失去了整个世界
我拥有了些照片
拥有了你们
我足矣
所以我想说
我会克服任何困难和压力
让我更坚定我的决心
谢谢你们为我所做的一切
我不会遗忘你们的等待和艰辛
我会在你们期待的目光中奋力向前……
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