我有一种不祥的预感：我们的爱情走到了尽头。或许有人会说，你前面还把她写得那么好，怎么一下子就没有了呢？我只好说，那只是我的感受，而不是她的感受；也许，我的感觉是错误的。我真的不知道她在那边是如何生活的。即使爱情现在消逝了，我也不怪她。人啊，毕竟是善变的动物；感情，更是脱离不了时空的限制！
4月1日，星期天早晨，她打电话回来，干脆地说：“我不回去了。”
“嗯。”
“下个星期也很忙，可能也不回去了。”
“嗯。”
“我还有事，晚上再给你打电话。”
“嗯。”
我明白，她白天在下决心，晚上可能要说出关键的话了。
唉，快点结束也好，没有了酝酿阶段的疼痛，快刀斩乱麻，不是更有人情味吗？
晚上12点，她果然打电话回来：“嗯，嗯，我要告诉你，我可能不会再回去了。”
我问了一句让我一辈子都自惭形秽的话：“为什么？”
“因为，有些东西改变不了。”我明白，那些东西是年龄、金钱和物质。
“好吧，我同意。”
她说了一句让我疼痛一辈子的话：“这不是你同意不同意的事情。”
我的心被锥子狠狠刺了一下。
“以后不要打电话来，也不要写信来。”她接着说。
啊，写信？我们还相约写满100封信呢，到她毕业时作为我们爱情的见证，看来它们都免不了被烧毁的命运了。可惜呀，我这20封信，熬夜写出的伟大情书。我自己苦笑着想。
“那么，我永远都见不着你了？”
“即使见了面，也改变不了这个事实，还是不见的好。我对不起你。”
“没有关系。你要照顾好自己，祝你幸福。”我没有说“再见”就关上了手机。
3. 爱情风吹云散的日子
第二天，我就搬到校外去住了。如果让我一个人住在这屋子里，我会发疯的。屋里的任何一件物品，都保留着朝烟的气息，都可以映射出她的音容笑貌。
我在离学校很近的巷子里租了一间房子，二楼，也是单元楼，我只租一间，剩下的，别人也可以租。但是，目前只有我一个人住，很清静，适合疗伤。
白天，我尽量让自己忙碌一些，这样才可以忘记她，忘记我们的过去。只是夜晚特别难熬，因为在万籁俱寂的时候，要我不想她是很困难的。
有的夜晚，实在睡不着，就通宵上网，和陌生人聊天，和陌生的女人打情骂俏。不过，我第二天必定将这个人删掉。我知道自己这样做，很可耻，很可悲，但我找不到更好的解脱方法。我在白天必须是一个坚强的班主任、称职的教师，夜深人静的时候，才属于自己。我能向谁倾诉啊？如果谁能倾听，我愿意一辈子做他的奴隶。我当时是这样想的。我终于明白，享受爱，必须付出几十倍的代价。
有时候，我一个人在街上漫无目的地走着，或者站在过街天桥上，看着来来往往的人流，总会神经质地看见几个和朝烟很相似的女孩子，那时我的心狂跳。然而，我知道，那绝对不是我的朝烟。 |
