那是一个很可爱的小男孩儿，可爱得让人直想咬他几口。他坐在我的对面，两条白嫩的小胳膊搂住他妈妈的脖子，黑黑的眸子里闪动着聪慧的光芒。我一眼就喜欢上他了。真的，我从来没有这么喜欢一个孩子。他胖乎乎的小手、小胳膊、小脚，他身上穿的小褂子、小裤子、小袜子、小鞋子，这些小东西因为穿在了他的身上而显得生动起来。我对着他微笑，他冲我甜甜地叫了一声阿姨。
我想这一定与我的年龄有关。前几年的时候，我看到孩子就烦，尤其是不听话当众大哭的孩子。我原先邻居家里的小宝宝一天到晚地哭，无论谁抱他都要大哭，拼命地挤着眼睛哭，我就很烦，他经常到我家里挤到我身边看我，我从来没有一次表现出喜欢他。我觉得生了这样的孩子做母亲的是很累的事，我想那些女人就是为了孩子才老的。记得原先有一个女朋友，她说爱一个人爱到发狂时就想跟他生一个孩子。我当时还小，对她的话有些不以为然。就算和大伟快结婚了我还明确地表示，坚决不要孩子。可现在，我却喜欢小孩了。
晚上的时候，我一个人躺在床上，翻来覆去睡不着。我怀里抱着一个大布娃娃，那是我过生日时小池送给我的。我以前一直把它放在角落里，自从搬了家后我就把它放在了床上，我搂着它就像搂着我最爱的人。我想大伟，想小池，我想如果我和他们其中的一位结了婚，现在我可能就做妈妈了。可能我的孩子比我见到的那个小男孩儿还要漂亮，还要可爱。我想结婚，随着年龄的增长我想结婚，我想让漂泊的心停下来。只不过，已经30岁了的我却不知道该嫁给谁？
我又开始泡酒吧了。我突然发现自己是这么的孤独，我的精神一下子没有了支柱。我像漂在大海上的一叶浮萍，永远地漂着，没有根基。我就这样一个人坐在房子里，我的手机已经有好久好久没有响过了，我第一次觉得自己是这么的空虚。我心里希望有人能陪我说说话；我希望有人能来敲一下我的门，哪怕是那种我很不欢迎的人。比如刘红、奇异，还有那个王载。
龙胜吧、圣保罗、大富豪，我每天晚上都进出这些娱乐场所。我脱去那一身沉重与繁华，我穿波鞋、牛仔裤、很露的小上衣。我抽烟，我喝酒。我和陌生人瞎胡闹。我在强烈的迪斯科音乐中放纵着自己。我已经不再年轻了，我不再希望一个人生活。酒吧里像我这样的人不多，人们总是成双成对或者三三两两地凑在一起。他们喝酒、抽烟、玩色子、说胡话，只有我是一个人，我一个人每天都坐在那个小角落里。有时面前是一扎啤酒，有时面前是一杯咖啡。我的眸子扑闪着，好像在等人。这样坐一阵子就有了故事，一些男人走近我，坐下来，陪我喝酒，跳舞，然后各自坐的士在深夜里离去。 |
