二叔觉得我的表述不能令他满意，一直在追问还有没有，还有没有别的。
我说八秒跳下来的时候压断了一大棵木棉树。
他跳下来的时候有没有人看见？
半夜三更的谁看见？但很多人都根据血迹推断说他跳下的姿势一定不够潇洒。但也有人说八秒的头发很长，跑的时候会向后扬起，有一种骏马的不俗，跳下的时候肯定不会差到那里去。还有什么问的没有？
那么……呃……
他一时想不出可以问的问题。这个小老头整天坐在家里琢磨围棋的定式；看书的时候要戴一副厚厚的眼镜用手指抠着字一个一个的念出声来；还有事没事发一次疯吃掉几个鹅头（那时候谁都不敢走近，因为被他伤了是不负刑事责任的），但在我眼里他好像什么东西都会知道一点。我到现在都一事无成，不能说没有受他的影响。我不想他活到现在还对死亡有那么浓厚的兴趣。但我家里的老人都很长寿，我有机会目睹了爷爷奶奶外公外婆的死，我对于死亡已经提不起什么兴致。
二叔骑着一辆尾烟像战斗机一样的摩托车出去，在路上没油了。他把车推倒，踢上两脚，自个儿走回来，边走边怄气，到家就发作了。
和做试卷一样，赌博最重要的是感觉。在人生的赌桌上赌的次数多了，我心里清楚我的筹码已所剩无几，哪怕一笔小小的感情投资我都付不起。这些说了APPLE不会懂，我只能告诉APPLE我现在感觉很迟钝，已分不清女孩子的美和丑。无论多丑看久了都会习惯，但是和你相处得太久看习惯，到了外边遇到的都是美女。当她明白我在间接骂她丑，我不得不为此付出两瓶可乐和三个冰淇淋的代价。
再次碰到APPLE 已是初秋。那时我的乒乓球已经不会很臭，接近半个高手。我到体育馆打了一会儿球，独自疯狂地弹了一会吉他，累了就躺在草地上看天。看着看着中间的天空就高了上去，四周的天空矮了下来，等到我起身的时候太阳刚刚下山，粘在衣服上的枯草十分可爱，向我围过来的蚊子哼哼着十足可恶。哀伤便踹了我一脚，但我知道在这个时候没有人会理我。这哀伤汇成了一种不成规模的痛苦，需要用音乐来疗伤。对于像我这样生命不够坚强的人来说，一生中总有某个时候会觉得非常需要音乐（纵然仅仅是疯狂地弹一会儿吉他），就像在某个时候你会特别想有一个恋人，特别想结婚，特别脆弱，想要一个精神的家。
没有APPLE 的日子里我像丢了东西，有点失落。但我说过我是一个大骗子，我知道自己终将习惯。但当她出现在我面前，我死死看着她，笑了，我的手不自觉像往常一样伸过去拨弄她的长发，但她竟然避开了——我知道这意味着什么。我默默地看了她三分钟，转过身就走，泪如雨下。她追上来拦住了我，用炽热的唇和急促的呼吸声欺骗了我，在我耳边不停地说，对不起对不起对不起。我本该像一个无知的孩子一样假装相信她，但我知道那样不好，那样对她更是一种无遮拦的欺骗。作为一个大骗子，我不喜欢小欺骗，也就是说，假若有人要骗我的话我更希望他能骗我一辈子。我慢慢地推开她。转身走开的时候我听到背后的一声声轻轻的暗泣，那一刻我的心如写满错字的废纸被揉成一团，遗落在角落里，又仿佛被密密麻麻的母鸡的嘴啄食着。我想起了那一次在威虎山，我背着APPLE走过个几座山头。APPLE那长长的头发垂下来，在我的脸颊上抹过来抹过去很痒。那时我想我真是背，在没有找到自己生命中的女人之前我却背着一个女孩子走在21世纪的山路上。我突然又觉得这事很滑稽，忍不住笑了起来。APPLE在背后喊起来：不准笑，笑枪毙！突然又像想起什么，低声问我：你刚才在想什么？有什么好笑的？我只能告诉她我想的是我的人生好像是从一个故事到达另一个故事。想了想又补充说：但我更喜欢那种故事开始的感觉。后来APPLE在天津打电话给我告诉我那边正暖暖地下着雪，并说：我那时真傻，竟然信了你的话。现在才知道一个人无法停在故事的开始，就如一个运动员无法总站在起跑线上一样。
我二叔在我写这篇小说的时候已经死了。他死之前连续吃了五个鹅头，笑得很慈祥。吃过之后他打了一个饱嗝，又打了一个哈欠说我要休息一会儿，躺下了就再也没有起来。我二婶告诉我二叔死的时候还念着我的名字，我相信了。但后来才知道她对我表哥表妹都这么说，我表哥表妹也相信了，我就在想还是八秒说得对——这世界的一切都是美好的——至少小骗子少了，而大骗子明显多了。虽然昨天我又被小骗子偷了自行车，活得很漫不经心。
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