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我撇下微从美国仓皇出逃，回到母校投奔读博士的隔壁室友，住在她的博士生宿舍里。这幢宿舍正是我们读研究生时H住过的宿舍楼。我们读研究生时，这幢楼住男研究生，现在它成了女博士的宿舍楼。主人公变了，每天上演的还是那些故事。
我曾经在熄灯后打电话骚扰H，要求他开门放我进去，与现在那伙人如出一辙。
我开始过起地下生活。我的生活像第六代地下导演的电影，只能小圈子流行，始终见不得人民大众。我赖着住在集体宿舍里，每天逃避着楼下把门的大妈，早晨开门前窜出去，熄灯后在校园里打IC卡电话请室友开门放我进去。每天早上我五点半不到出门，晚上十一点以后进门，一天睡眠不足六个小时，却精神得像一粒放在水中的泡腾片。
从小我就喜欢像演戏一样生活。潜意识里，我喜欢把自己塑造成一个重大人物，遗世独立，落落寡合，悲欢离合，一生遭际带着淡淡的忧伤和哀愁（而且必须是美丽的！有钱的!）。
我没敢抖自己老底，我一边做白日梦，一边清醒地知道自己是安全的。
不安全的时候，我比谁都循规蹈矩，比谁都像鸵鸟，一头扎到安全的套里。
我喜欢被看作一个必须流浪的人，一个走遍很多地方的人。我喜欢别人把我看作投在墙上的影子，那比真实的自己来得大，而且有疏离感。
我喜欢别人看我时，瞳仁里出现的是小说里的人物，忽而是《伤逝》里的子君，忽而是《1984》里的裘莉亚，总之越离奇越好，而不是每天必须吃喝和大便，一听到即将被裁员就慌张得像只巷子里的猫，一紧张就放屁，一愤怒就打嗝。
我投靠的同学和她的男友在校外租房同居，我睡在她的铺位上。一位能源系的女博士生和我做伴，她和导师有一腿，对方已经办好移民加拿大的手续，老婆和孩子在遥远而富裕的国家生活，他留在这里再骗点钱。
我对她的感情表示不看好，她对我咬牙切齿地说，如果他对不起我，我就捅了他。她夜里一边偷偷地哭泣一边掐自己，早上起来身上青一段紫一段的。她对我说了一个小时候的故事——发生在阴惨凄冷的冬夜，她的母亲牵着一匹马出了门……她说那个故事发生后，她再也不信世人，听完故事我没有任何感觉，我觉得故事本身和得出的结论相差万里。
我看出来了，她也喜欢被严重和夸张地看待。如果说她不再相信任何人，为什么偏偏一头扎进一个秃头中年人的怀里呢，何况他办好了加拿大移民。
她知道我在等待和H的最后一面。她很不屑地说，你折腾什么，乖乖地回到美国去吧，人家有老婆你有老公，美国又是那么好的地方，你脑子坏掉了。
我们看对方的感情都清楚简单，看自己的感情却成了一千二百度的近视眼，而且没戴眼镜。 |
