22岁，大学一毕业，我就结婚了。已经恋爱了3年，结婚似乎是顺理成章的事情。结婚之后，我和老公在相隔17个小时火车的地方各自工作生活，我们双方的父母也不在我们身边。
那个时候，对人生惟一的规划就是两个人到一个地方生活，如果说考虑过孩子的问题，也仅仅是希望自己不要怀上孩子。担心的事情终于发上了，确定是怀孕了。想都不想就去医院做了人工流产。两年后，又不慎怀孕了，也没有多想，又去医院做了流产。
记得那个时候，在自己身边有一些说到孩子就满脸花开的母亲，但觉得这和自己不相关。日子充满惯性，身边也并没有人提醒我需要生一个孩子。婆婆偶尔会在过春节的团聚中旁敲侧击说几句，但她的话只是让我觉得十分老派，对我并没有威信。我自己的父母，似乎是很开通的人，觉得年轻人的看法有自己的道理，他们似乎没有多少必要来建议我的生活。
那个时候，我有一种莫名的生育恐惧，总以为生孩子就要难产，因为我母亲生我的时候是难产。所以，当我在一些杂志上看到关于“丁客”家庭的讨论，关于不要孩子的一些前卫言论时，我很高兴，觉得人生可以左右逢源，作为女人并不一定就得冒着生命危险去生孩子。
因此，我问老公，我们这一辈子不要孩子可以吗？
“可以呀。”老公很轻松地说，“随便你，怎么都行。”
其实，不想要孩子，除了对于难产的隐约担心之外，主要是觉得自己的生活没必要非得有一个孩子加入。一方面，生活中还有现实的问题没有解决，也就是我和老公还没有一个共同生活的地方，经济上也很窘迫。另一方面，觉得自己精神生活很丰富，继续享受恋爱的感觉、呼朋唤友、自由自在等等。
一边工作，一边学习。6年过去了，28岁时候，我到北大中文系读研究生，我的两个好朋友都生了孩子。有时候，我正在和她们通电话，突然听到孩子的哭声，连个再见都没有，只听电话听筒被慌忙扔下，发出粗鲁的声音，我左等右等都没有人再来续话，我想，女人因为一个孩子而如此不顾友情、不懂礼貌，不要孩子也罢。但可恶的是，我的好朋友们竟然对生孩子这件事情上瘾，表示有机会还要生，甚至打算移民去国外生。我想，人生难道就只是剩下生孩子这一件事情吗？有一次，在学校的公共浴室，遇到一个带着孩子的母亲，理直气壮为女儿抢占别人使用的水龙头，我更觉得母爱痴到近乎“无耻”。
我不明白，为什么女人一旦成为母亲就很可笑，比恋爱中的女人还发痴。我想，清醒、独立、自由自在对我来说是生命的无价之宝，我不会为了一个孩子放弃这些。也许，两件事情，我不能去尝试以至于不能自拔，一是生孩子，二是吸毒。
不幸的事，30岁的时候，我第3次意外怀孕了。我被告知可以采取药物流产来中止怀孕。最初两次做人工流产，是人工用针筒把胎儿一点一点吸掉，疼得钻心；药物流产，是吃药把胎儿完整地逼出来，生理上的痛苦小了好多。我当时很欣慰，作为一个现代女人，选择的自由越来越多。不愿意做母亲，除了得到道德上的理解、宽容甚至支持外，医学也在深深地体贴我们。那么在这个时代，我更要做一个随心所欲的自由女人，充分实现自己的价值。
我找到越来越多的理由支持自己不生孩子。
这些理由是：
·怀孕难受又难看
·我害怕生育疼痛
·万一难产我会死掉
·孩子有缺陷的风险
·生育后体形可能会改变
·容易变老
·孩子们并不吸引我喜欢
·我也没有耐心和孩子玩
·我不会逗孩子开心
·养孩子很辛苦
·夫妻的两人世界将被打破
·会失去来自异性世界的快乐
·我的事业发展会受影响
·我的玩乐生活会受影响
·我的性格可能会变得婆婆妈妈
·有很长一段时间我完全会失去自由
·一生的牵挂
·经济压力
·我不需要孩子养老
·我有自己独立的生活
·我老公尊重我的选择
·我的父母也不要求我
……总之，不要孩子的理由可以有100条。在我买房子的时候，我也觉得两居室足够了。我想，在潜意识里我已经没有在我的生活中给一个未来的孩子留下空间。 |
