此外，我对男人有极端的恐惧。这来自于我对宗教的虔诚。我的父亲大人用拐杖打我，要把我亲爱的小耶稣赶走，不让我坐着。我曾经有过的爱情，曾经爱过的男人，都让他给我毁了。我真不该跟他们说，他为了怕我成为“兰袜子”意指只顾工作因而已无女人典型特征的女学究、女才子。（译者注）而打我。不过一切都过去了，忘记了。
尽管有父亲的阻止，我还是到了基督教童子军组织里工作。一直到30岁我还戴着领巾，教给那些小男孩怎么擦鞋子，怎么用耙子保护自己。那会儿总有人说：看，这个老姑娘是怎么关心这些小男生的？
是的，我是个老姑娘。33岁我才结婚。但是在婚前很多东西，比如说疾病什么的，我和我前夫都没有相互谈起过。他大概不敢告诉我他的状况。我那时候也很清教徒，很虔诚。我总觉得一个走进我的生活的人，必须承担他的责任。没有结婚证的婚姻我是一定不能接受的。保守！可笑！太可笑了！那时候我们两个人都开始接受更高一级的教育，但是必须有一个人给我们挣面包，那个人就是我。我有幸供我丈夫上大学攻读心理学。但是他一直没能毕业。我们结婚后的第五年，他患上了严重的内因性忧郁症。这比别的一切都可怕。开始时我觉得自己要对此负责。现在不了。到今天，我属于女人中很小的那一部分，我必须给我丈夫支付退休金。您设想一下：一个从我这里领取退休金的，恨着我的男人！我想我的骨灰在骨灰盒里都不会安生。现在什么也不剩了，他什么也得不到了。再也没有了。在职业上和个人生活上受到双重剥削的日子过去了。他伤我伤得很重。至于是怎么伤害我的，我不想说。我只有一张脸让我丢。
后来发生的一切都是很丢人的事。一个很有地位的男人试图让我爱上他。我当真了，但是那段感情什么都不是，您知道。他有一个非常漂亮的妻子。那是一个任何男人都梦想的女人：黑色的头发，灼热的眼神。与此相反，我却什么都不是。可笑！但是也许我属于那种只能在眼泪中经历她们的爱情的女人。看我对男人的恐惧就知道了。尽管如此，我从来没有停止过去爱。爱是最伟大的。上帝的爱和人间的爱。梦想中的爱。梦想永远不会停止。现在我知道，一切都不可能了。但是人到死不是都会渴望身边会有一个人吗？我们需要温暖，不是吗？
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