我对自己说，每个人都是自私的，永远不要指望别人。这样想的时候，我的心很小很暗，萎缩在一个洞穴里，我警告自己不要哭，不要软弱。
2003年我本命年，生活非常艰难，过着将近半年入不敷出的生活，存折上的数字越来越令人紧张。
我不知道自己还有什么可以失去。朱朱笑话我说，也许可以失身。我也笑，失身不算什么，如果失声才叫要命。
我不能失去声音，我是一个靠声音吃饭的女人，在电台做DJ，每天凌晨和一帮躲在电话线背后神经兮兮的声音，一起打发时间。
没有人需要我。一边接听各种各样的声音，一边在心里冷静地想，他们只是为了倾诉，为自己的心情找一个垃圾箱，他们甚至不需要我的意见，只是为了宣泄。
在一份工作重复了2000天后，我失去了耐心，变得麻木。恋爱也是如此。我和张家白早就应该分开了--两个人一起吃饭，可以不说一句话。端着碗筷去厨房，听着自来水哗哗的声音，我觉得自己的心也被一遍遍冲洗着。怎么办，我的生活怎么办。
谁来拯救我，我多么想打碎这堆碗，打破这死一般的平静。意识静静地疯，表面仍然平静，甚至还顺便洗了只苹果吃了起来。
有点甜。生活就是这样，为了细节的美好，继续隐忍。
我已经记不清和张家白是怎样成了最熟悉的陌生人。我们相识了四年，那时他喜欢另一个女孩子，追求未果，所以一脸失意的他，犹豫地搭上了恋他良久的我。
我知道，起先他是做给那个女孩子看，以为对方会有所触动，惊觉他的珍贵。可惜那个女孩子无动于衷，甚至还和我保持良好的邦交，和我一起坐在学校图书馆门口吃冰淇淋。
我笑的时候心是冷的，静静地看着张家白的惆怅。按我的猜测，他会很快看清楚我没有利用价值，然后飘然远去。可那个女孩子先走了一步，找了个外国人，嫁到法国去。
临别时笑盈盈地祝我和张家白天长地久。
张家白握着我的手，越握越紧，一手心的汗，我甚至有一种错觉：他是用手掌流泪的。
张家白再可怜，也算赢了我。这样一个冰雪聪明的我，怎么会蠢到把一身傲骨交给别人践踏，而且张家白的心上人根本比不上我。
这样让人无可奈何的一个食物链，使我心生苍凉。优秀有什么用，美丽有什么用，不爱就是不爱。
我等他提出分手。足足等了三个月，他都没有提。我想他是太忙了，忙于考英语六级，忙于递推荐表，忙于联系工作，忙于写毕业论文，忙于给自己在这个勾心斗角的现实社会找一个位置。 |
