2003年6月20日
两天之后，我终于发出了这封寄向远方的邮件，如果叶子现在在网络上的话，她应该可以收到我的邮件了，难道这种速度就是网络给我们生活带来的方便？应该是的，但我现在希望这封邮件沉入网络海洋底部或者在网络中途出现障碍，或者，叶子迟一些收到邮件。
人就是这么矛盾地生活着。
之前，我写完了给叶子的信，然而当我键上叶子的邮件地址，写上主题，鼠标却迟迟停留在“发送”键上。我的手紧握着已经发热的鼠标，一直不敢点击。我的心跳加剧，好像要跳到嗓子眼了，右手颤抖着。我自问这样是不是太唐突了。
犹豫了好久，我还是选择存入草稿箱。我的双眼注视那封未发送邮件，很长很长一段时间，不敢想任何事，不愿做任何事，我觉得自己的心顿时变成了一块空空的墓地。
接下来的两天，我连上Internet，就打开Outlook，然而还是输给了勇气。我打开小窗，我仿佛能够看见远方的叶子，她正打开心灵的窗子。我给了她最美的祝福，她给了我最灿烂的笑容。
就在今天，我依然打开Outlook，这已经成了我几天来必有的功课。终于，我拿出了登珠穆朗玛峰的勇气按下了“发送”键，突然我感觉到我的手一阵麻木，像是被电击，然后麻木的感觉遍布到我的脚趾。
我终于将几天来的心石放下，就像将怀胎十月的孩子降临在这个世界的母亲的感觉――激动得落泪。
可是，我开始担忧、苦恼，我想着一大串的问题，万一叶子看到这封信时真的不加理睬，万一叶子看了以后是失望，万一叶子不给我回信那又是怎样一种心情？我幻想着叶子把我这封毫无分量的信不瞟一眼就删掉，那时候我的心应该破碎成粉。于是，我自责，为什么不把信写得更加虔诚，为什么不把主题写得更加吸引人。
信发出已经有五个小时了，它现在应该正轻轻躺在叶子的信箱里，或者已经被打入“地狱”。
我现在只想信慢些让叶子看到，那样我和叶子的失望会迟些到来，那样至少能够让我的梦想的翅膀迟些折断。
我衷心地希望上帝能够让它自由地飞翔片刻，除了这个，我不敢有更多的奢侈。
自从给叶子写信至今已有十几天了，我每天坐在客厅中看着重播的体育赛事，无聊得一塌糊涂，那些套路就如老娘们的裹脚，过时得令人无法想象；那些电视剧，演员做作得很；那些娱乐新闻更无味，专门弄些明星的绯闻，可信度不知有多少。
迪苇每次下班回来，看到我只是在看电视，丈二和尚摸不着头脑。他不会明白——我这样只是在苦苦等待一个远方的女孩的回信，让她帮我来解释那些藏在我心底的疑问。
这一切只是因为一篇文章而起。 |
